Сперто с http://ibigdan.livejournal.com/?skip=10&tag=%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D1%8E%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%B8
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
.АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».
Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивый скромнягой?
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке Фобос-Грунт-2.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Из детских диалогов:
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на «Ж» начинается!
- Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!..»
Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…
- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.
Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки — не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.
Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву…Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.
Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!
Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
Проблема в том, что наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми.
Батхёрт (сущ. .м.) — то, что испытывают владельцы Android-смартфонов при упоминании срока работы от батареи. Происходит от battery и hurt.
Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
Секрет успеха в том, чтобы дружить с теми, кто лучше, тренироваться с тем, кто сильнее, любить того, кого нельзя, и не сдаваться там, где сдаются другие.
— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ — нельзя!
Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Не комментируйте и некомментируемы будете.
Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».
Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.
С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…
В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.
Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.
Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард.
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотает, как будто я держу костёр на ладошке.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худаю :(
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.
Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад — нельзя.
Цветочный мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.
Из всех воров дураки самые вредные: они одновременно похищают у нас время и настроение.
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Пришел, увидел, омномном.
В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.
Не надо ля-ля! Лучше дайте ещё одну бе-бе и пакет, пожалуйста.
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные.
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мертвым.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались :(
Анекдот. Представьте: дикий запад, парень входит в бар... хотя нет, кажется, это была лошадь... так вот, парень входит в лошадь...
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.
Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
.АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».
Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивый скромнягой?
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке Фобос-Грунт-2.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Из детских диалогов:
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на «Ж» начинается!
- Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!..»
Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…
- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.
Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки — не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.
Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву…Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.
Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!
Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
Проблема в том, что наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми.
Батхёрт (сущ. .м.) — то, что испытывают владельцы Android-смартфонов при упоминании срока работы от батареи. Происходит от battery и hurt.
Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
Секрет успеха в том, чтобы дружить с теми, кто лучше, тренироваться с тем, кто сильнее, любить того, кого нельзя, и не сдаваться там, где сдаются другие.
— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ — нельзя!
Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Не комментируйте и некомментируемы будете.
Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».
Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.
С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…
В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.
Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.
Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард.
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотает, как будто я держу костёр на ладошке.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худаю :(
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.
Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад — нельзя.
Цветочный мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.
Из всех воров дураки самые вредные: они одновременно похищают у нас время и настроение.
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Пришел, увидел, омномном.
В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.
Не надо ля-ля! Лучше дайте ещё одну бе-бе и пакет, пожалуйста.
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные.
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мертвым.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались :(
Анекдот. Представьте: дикий запад, парень входит в бар... хотя нет, кажется, это была лошадь... так вот, парень входит в лошадь...
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.
Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Комментариев нет:
Отправить комментарий