Детям-аутистам отказали в посещении океанариума

В начале этого года из московской школы, где учатся дети-аутисты, обратилась в океанариум РИО www.oceanarium-rio.ru с вопросом об организации экскурсии. Там ответили согласием, после чего в школе было сделано объявление, набраны группы, распределены дни. В каждой группе было не больше 8 детей в сопровождении родителей и учителей. В будние дни к 10 утра. Ребята ждали, готовились, рисовали рыбок…

К слову, кто такие аутисты? Детки это в основной своей массе физически полноценные и с вполне сохранным интеллектом. Да, бывают исключения, но и эти дети тоже дети и они тоже все видят и понимают, пусть и по-своему, но возможно еще более остро, просто мы этого не знаем…

И вот когда педагог в очередной раз позвонила, чтобы уточнить даты и внести предоплату она обмолвилась, что детки на инвалидности по аутизму. На том конце провода девушка Яна (работник океанариума) услышала в этом словосочетании явную угрозу и спросила «а че это ваще такое? и че они делают?». Преподаватель объяснила, что бояться нечего и если интересно, в интернете сейчас много информации, можно почитать. Но сотрудница океанариума решила проконсультироваться у директора. Надо сказать, что директор заведения, Григорян Геворк Борисович явно подобрал команду единомышленников, вот что слово в слово передали от него «Отказано. Посетителям не нравится видеть инвалидов, это вызывает у них жалось. Это неприемлемо» - «Позвольте, мы же с вами договаривались, дети ждут!» - «Нет. Если только 12 марта в санитарный день, все эти ваши группы разом. Чтобы их никто не видел.»

Между тем на сайте океанариума есть даже ценовое предложение для льготников, т.е. и для инвалидов. И даже если мы решим, что инвалиды это только колясочники, то, уж простите, их там ни группой, ни по одному и даже в санитарный день не ждут, так как проход не позволяет проехать даже детской коляске, которая уже инвалидной.

Кто там у нас и что говорит про интеграцию?

http://echomsk.ru/

     Уродство — это то, что растет внутри: подлость, жестокость, равнодушие...

Представитель мусульман пообещал залить Москву кровью

Источник  http://kp.ru/daily/25874/2838680/

Адвокат-мусульманин пообещал залить Москву кровью. Скандальное высказывание прозвучало во время съемки телепрограммы о возможности введения в России шариатских судов. Сюжет появился в Интернете поздно вечером во вторник, а наутро разразилась настоящая медиа-буря.

Чтобы пресечь кривотолки, цитируем скандальное высказывание адвоката дословно:

«Мусульмане не хотят ввязываться в многоступенчатую судебную систему, она им чужда. Вы считаете, что мы приходим сюда в Россию как в какое-то чужое место. А мы считаем, что мы у себя дома. Возможно, вы чужие, а мы у себя дома. И мы будем устанавливать правила. Которые нас устраивают, хотите вы этого или нет. Любые попытки изменить это обольются кровью, в Москве будет второе мертвое озеро. Мы зальем город кровью». И еще одно высказывание касалось целостности РФ: ««Мы будем расширять эту сеть (шариатских судов - прим.корр.) до размеров Арабского халифата. Все мусульмане должны быть объединены

Пикантности этой истории добавил любопытный факт. На сайте адвокатской конторы «Дагир Хасавов и партнеры» указано, что сей ньюсмейкер - помощник председателя Комитета Совета Федераций по социальной политике и здравоохранению Валерия Рязанского. Корреспондент КП связался с сенатором и тот заявил: «Данный гражданин, Дагир Хасавов, никогда не являлся ранее и не является сейчас моим помощником». А вскоре, главная страница адвокатского сайта обновилась, и все упоминания о парламентской деятельности адвоката оттуда исчезли.

Впрочем, сам Дагир Хасавов попытался снизить накал страстей, по горской традиции переложив вину на самих корреспондентов, которые его «спровоцировали»:

«Я высказывался как адвокат и как человек, создающий мусульманский союз, и появилась инициатива создания шариатских судов в России. В рамках этого РЕН ТВ приехали ко мне, спрашивали, это было в контексте, это касалось тех миграционных процессов многих людей здесь».

Получить более внятный комментарий от героя скандала не удалось - сначала он согласился прийти в эфир КП-ТВ, а потом передумал и отключил телефоны. Корреспонденты «КП» связались с одним из участников сюжета на «Рен-ТВ», религиоведом Романом Силантьевым, которого несколько лет назад шариатский суд приговорил к смерти. По мнению религиоведа, изначально, в сюжете шла речь о церковном суде, который рассматривает споры между священослужителями и его работа ни в чем не противоречит Конституции:

- Если бы шариатский суд был аналогом церковного суда, он был бы допустим. Никакие уголовные дела такой суд рассматривать не может.

- Из сюжета все поняли, что адвокат имел в виду шариатский суд, который рассматривает все конфликты среди мусульман, а светские власти вообще не должны лезть в дела общин и диаспор. Вот от этого все так возбудились.

- С ним недавно связывались люди, и Хасавов утверждает, что его не так поняли. Хотя ситуация странная. Дагир Хасавов яркий представитель светской правовой школы, у него огромный адвокатский стаж.

- А вообще в России сейчас где-то действуют шариатские суды?

- У террористов, в лесу, в палатках. Да и там они не работают толком. Несколько месяцев назад в Дагестане было громкое убийство общественного деятеля. Имущественный спор из-за денег одного исламского фонда. Это был целевой транш 40 тысяч евро, «на борьбу с правоохранительными органами России». Решение шариатского суда не устроило одну из сторон, и был нанят киллер. Классический пример шариатского суда, после которого, проигравшая сторона в большинстве случаев не признает его решения.

- А вас за что приговорил шариатский суд?

- Я не видел самого приговора, шариатский суд не занимается делопроизводством. Просто меня хотели убить.

Выступление адвоката закончилось предсказуемо, странно, что юрист не предусмотрел такого варианта развития событий. Лидер партии «Яблоко» Сергей Митрохин собрался писать заявление в Генпрокуратуру, усмотрев нарушение сразу двух статей УК РФ - «разжигание межнациональной и межрелигиозной розни и призыв к подрыву основ государственного строя». Отреагирует ли прокуратура, пока неизвестно. Одно можно сказать точно - пожар межнациональной дружбы удался на славу.

Мосгордума хочет запретить пропаганду секса среди подростков.

Эпиграф:
«Такой закон о запрете пропаганды не только нетрадиционных, но и любых сексуальных отношений должен быть в Москве. Над этим надо работать», — заявил журналистам спикер столичного парламента Владимир Платонов по итогам «круглого стола» в думе, посвященного запрету пропаганды гомосексуализма.

И опять - ну почему из в общем-то неплохих идей вырастают совершенно дебильные вещи?

Опять все смешали в кучу, не поговорили ни с одним специалистом и придумали какую-то феерию идиотизма. Они чего, ромео и джульетту запретят чтоли?

Проблемы то, опять же, хоть и похожи - но разные. Проблема отсутствия сексуального образования как понятия решается выпуском брошюр и их бесплатной раздачей. Нет, не инструкций по надеванию презерватива. А имено брошюр "про это", где внятно и четко расписано чего к чему и отчего. Что венерические передаются при любой форме секса без презерватива, что таблетки противозачаточные надо у врача брать, а те которые подруге прописали могут и не подействовать, что лимон во влагалище не спасает от беременности. И про средние длины и длительности.

Потому что взрослых дяденек, которые чегото насчет секса с школьниками/школьницами нужно не штрафовать а сажать пожизненно.

Потому что нужно не запрещать пропаганду, а пропогандировать - про семью, про верность и тд. Они поржут, но у них отложится.

Потому что запретить законодательно следует любые парады любых девиаций, ибо секс - штука интимная, когда все напоказ это называется эксбиционизм.

Так ведь нет, идиотизм какой то опять. Вот ведь вроде по отдельности - нормальные люди, многие даже неглупые, а как вместе соберутся - так такое порождают, аж удивительно. Может воздух там такой?
http://papa-psix.livejournal.com/144636.html 

Мир глазами Коти

Художник Борис Бергер родил проект KOTYA (c) UNART в 2005 году, смешав до одной кучи сентиментальный фотошоп, эклектику современного постмодернизма и наивный китч. Вся суть проекта заключается в простой формуле - взглянуть на мир глазами обаятельного белого Коти, то бишь перестать нервничать и дёргаться по пустякам, больше улыбаться и попутно узнавать много нового в культуре, истории и искусстве. Не чурается Котя и новейшей Всемирной истории. Путешествовать с ним по примечательным шедеврам искусства и фотографиям нашей странной действительности весело и легко. Котя хорош тем, что ничего не требует и ни на чём не настаивает. Ему чужды осуждение, паника, горячность и угрозы. Своим немым существованием он просто сообщает несколько дополнительных измерений всему ссуще происходящему. Попробуйте открыть в себе своего "внутреннего Котю", как Бойс открыл "внутреннюю Монголию", а Пелевин в своём романе "Чапаев и Пустота" открыл "внутреннего мента".

Ретро-котики из прошлого

Этим фотографиям больше 150 лет... А прелесть, правда?

Про прекрасную принцессу и культурный контекст

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.

Мораль: нельзя отнять радость творчества.

***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
Сперто http://etwas.livejournal.com/

Памятка начинающего водителя

Те, кто только начинает водить машину, часто чувствуют себя неуверенно на дороге и совершают абсолютно нелогичные поступки. И дело здесь не в том, что «права подарили», а в тех нюaансах, которые узнаёшь только с опытом. Например, чего только стоит автомобильный «язык жестов», на первый взгляд, знакомый всем автомобилистам. В Интернетах гуляет масса материалов на эту тему, но меня зацепил женский подход к неофициальным условным знакам на дороге делу. Полезная статья, особенно для тех, кто только начинает водить или хочет влиться в ряды автомобилистов...

"Когда я только начинала водить машину, одна вещь казалась мне весьма странной. В силу своей неуверенности и неопытности я предпочитала ехать не спеша, спокойно пропуская перестраивающихся. И вот незадача – частенько эти лихо перестроившиеся машины мигали задними фонарями.

Я огорчалась, думая, что так они на меня ругаются из-за того, что я медленно еду. Потом кто-то подсказал, что все в точности наоборот. Сейчас я вспоминаю этот эпизод с улыбкой, но тогда это придавало мне еще больше неуверенности. Я просто не знала "народный" язык автомобилей, ведь в автошколе этому не учат.

Итак, какие знаки стали общепринятыми в водительской среде, и чем они могут вам помочь?

Сигнал "Спасибо!"

Это как раз описанный выше вариант. Вы спокойно едете в своем ряду, и в ваш ряд настойчиво просится другой автомобиль. У вас есть два выхода: пустить или не пустить. Особо наглые водители пролезут даже помимо вашего желания, другие все же смотрят, пропускают их или нет.

И вот в случае, если вы уступаете, – зачастую вам могут мигнуть фонарями. Смело мысленно говорите "пожалуйста", сегодня вам попался вежливый человек, умеющий благодарить.

Перестраивающийся автомобиль – наиболее распространенный вариант повода для "спасибо", но на дороге могут возникать и иные ситуации, за которые вас могут поблагодарить. Не забывайте благодарить и вы!

40 секретов официантов

Мы опросили несколько десятков официантов и собрали 40 вещей, которые ты не хотел бы узнать о ресторанах и барах твоего родного города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!

1. Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, – это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах.

Стелла, официантка стриптиз-бара

2. Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде.

Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

3. В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня.

Лидия, официантка пивного ресторана

4. Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе.

Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года

5. Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей.

Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

6. Всегда можно сказать клиенту, что наш повар итальянец (француз и т. п.). Зачем говорить, что на самом деле это узбек без прописки?

Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

Лаконизмы

 Сперто с http://ibigdan.livejournal.com/?skip=10&tag=%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D1%8E%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%B8

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.

  Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

  Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

  Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Полезная клавиша Win на Вашей клавиатуре

 Отсель http://diary.ru/~sunduchok-in-5D/p175323973.htm

Большинство из нас считает ее абсолютно бесполезной. Так ли это?
Вот некоторые сочетания, которые Вам следовало знать, если вы работаете в Windows.
Win: Открывает меню Start/Пуск.
Win + E: Открывает Explorer/Проводник.
Win + R: Открывает команду Run/Выполнить.
Win + U: Открывает служебные утилиты Windows.
Win + L: Log Off.
Win + F: Поиск файлов на компьютере.
Win + D: Сворачивает все окна в панель задач, повторное нажатие – восстанавливает их.
Win + F1: Помощь.
Win + Pause/Break: Системные параметры.
Win + Tab: Переход между кнопками быстрого запуска в панели задач в XP, а в Vista приводит к запуску Flip3D переключая окна с симпатичным трехмерным эффектом.
Win + B: Выбирает иконки в системном трее (возле часиков), затем клавишами Вправо и Влево можно перемещаться по ним и вызывать нужные параметры.
CTRL + Win + F: Поиск компьютеров.
Мы надеемся, что данные сочетания будут вам полезны и сделают работу с операционной системой Windows более продуктивной..

Мужские права.

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! =)
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

О СТАРИЧКАХ И СТАРУШКАХ

Усланный в командировку и задержанный там еще на два дня внук Петя в расстроенных чувствах позвонил своей бабушке Лидии Юрьевне и прокричал, что у него в столе лежит конверт с билетом и что пусть бабушка попробует его продать, сегодня же, еще не поздно.

Бабушка нашла конверт, глянула на билет, не поверила своим глазам, выпила валерьянки и перезвонила внуку.

— Бабуля! — страшным голосом заорал внук. — Не могу я его пристроить, мои все либо с билетами, либо не могут!

— Петенька, ну кому же я его продам за такие деньги?! И не надрывайся, я тебя прекрасно слышу.

— Ну так выбрось! Или сама сходи!

Выбросить или просто так отдать билет ценою в две ее пенсии — это, считай, готовый инфаркт в компании с инсультом. Вот так слегка глуховатая, но отказывающаяся признать глуховатость Лидия Юрьевна побывала на концерте группы Рамштайн.

И ей понравилось. Конечно, можно было бы себя вести и поскромнее. Но понравилось. Особенно главный рамштайнщик, похожий на Николая Матвеевича, покойного мужа Лидии Юрьевны. Тоже с виду был ёрник, бабник и рукосуй, а на самом-то деле человек хороший и надежный.

Молодые люди, сидевшие рядом с ней, сначала изумленно смотрели на Лидию Юрьевну, но потом прониклись, зауважали и после концерта предложили отвезти домой. И отвезли на красивой машине, и помогли выйти, и провели до дверей. И все это видела мучающаяся бессонницей сплетница Сатькова с первого этажа, что не могло не сказаться на репутации Лидии Юрьевны в глазах окрестных старушек. Но Лидия Юрьевна даже не расстроилась. Николай Матвеевич умер совсем молодым, чуть за сорок, и ни одной фотографии не осталось — альбом пропал при переезде.

— Вот, Коленька, и день прошел, сейчас все тебе расскажу, только посижу, с мыслями соберусь. Ну, слушай… — говорит вечерами Лидия Юрьевна и поправляет стоящее на комодике фото Тилля Линдеманна, вырезанное из купленного Петей постера и вставленное в рамочку из светлого дерева.
http://magazines.russ.ru/sib/2011/1/vo4.html

О ЛЮБВИ И КОВАРСТВЕ

Библитекарша Юля, милая шатенка двадцати шести лет, живет с папой и кошкой Матильдой.

Папа — отставник из небольших чинов, ныне охранник, мечтающий, чтоб дочка вышла замуж за военного, дабы было с кем обсудить Ржевско-Вяземскую операцию и бои под Дюнкерком, но дочке плешь своими мечтаниями не проедающий.

Про кошку Матильду разговор отдельный. Кошка Матильда выстроила в семье суровую иерархическую систему по типу восточной сатрапии с вкраплениями утонченного садизма. На вершине царила она сама, пушистая, потом много пустых ступенек, а хозяева там, у подножия, между веником и тапками. И никаких вольностей в обращении с высшим существом.

В повседневном быту кошка Матильда следила, чтоб хозяева не смухлевали чего с ее едой, остервенело драла когтями обивку мебели и дрыхла на работающем телевизоре, свесив на экран пышный хвост, из-за чего папе оставалось только догадываться, каков он — четвертый гол, вколоченный Аршавиным в ворота “Ливерпуля”, а Юля так и не узнала, кто надругался над главной героиней сериала, хвост мешал пониманию сюжета.

Тем не менее, Юля кошку Матильду любила трудной безответной любовью. Папа любил Юлю и посему кошку терпел. Кошка плевать хотела на обоих.

Но как-то жили. Пока кошка Матильда не врубилась, что ей чего-то недодали, и не начала день и ночь орать дурниной, забыв даже про еду.

Ветеринар обнаружил у Матильды проблемы со здоровьем и стерилизовать категорически не советовал.

— Вы, — сказал, — ей таблеточки подавайте.

Супротив огненного темперамента Матильды таблеточки были — как зеленка против бубонной чумы.

Ветеринар сказал:

— Она потом успокоится. Попривыкнет. Про таблеточки не забывайте.

Однако Матильда успокаиваться не пожелала и в свой следующий порыв к простому кошачьему счастью устроила такое, что пришла интеллигентная соседка снизу и возмущенным речитативом исполнила арию князя Игоря: “ни-сна-ни-отдыха-измученной-душе-и-ночь-не-шлет-надежды-и-спасенья-ну-найдите-вы-ей-кота-пожалуйста-сил-уже-нету”.

Как на беду, у всех знакомых коты были в усеченном варианте.

К вечеру субботы папа пришел к мысли, что живодер — профессия нужная и обществом востребованная; соседка снизу, растерявшая интеллигентность, пообещала своими руками придушить мерзкую тварь, если ей не заткнут ее мерзкую пасть; а Юля вспомнила, что в соседнем подъезде живет породистый кот, наверняка производитель, и побежала выпросить его напрокат.

— Ну что вы, милая, как можно, у нас выставка через неделю, да и потом — ваша-то кошка из простых, мы не можем портить себе генетику!

Юля выскочила из подъезда, чуть не сбив с ног какого-то молодого человека.

— Слушайте, — в отчаянии сказала обычно сдержанная Юля, — у вас кота нет?

— Хомяк вам не подойдет?

Юля посмотрела вверх. На втором этаже на подоконнике Юлиной кухни бесновалась алчущая любви Матильда. Двухкамерный стеклопакет пока держался.

— Понятно, — сказал молодой человек, — стойте тут, я сейчас.

Исчез и появился минут через пять с серым помойным котом. Кот висел на руке этакой тощей вонючей сосиской и печально взирал на Юлю.

— Этот справится. Только выстирать надо.

Пока кот мужественно терпел мытье, Матильда с воплями колотилась в дверь ванной. После сушки кот рванул к миске, по пути отвесив Матильде хорошую затрещину. Довольно типичное мужское поведение.

Делу время, потехе час. Ну, дальше понятно…

Зная мое пристрастие к хэппи-эндам, вы наверняка ожидаете, что Юля влюбилась в котолова Костю, причем взаимно. Нет, они всего лишь приятельствуют. Костя уже второй год встречается с дизайнером Катей. Зато Костина мама — кандидат исторических наук — работает в Музее Великой Отечественной войны. Юлин папа не ожидал от женщины такого глубокого понимания личности генерала Роммеля.

Кота, кстати, оставили. Назвали Помойкиным. Помойкин — замечательный кот, без закидонов и когтей веером, смотрит ласково, мурлыкает благостно. Но строг — Матильда у него по струночке ходит. Правда, после беготни и нервотрепки с пристраиванием пяти котят в хорошие руки бедного Помойкина лишили определенных радостей жизни. Да и Матильда как-то сама собой успокоилась.
                  Отсель http://magazines.russ.ru/sib/2011/1/vo4.html

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Боевые стойки и каты нашего времени

«Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу».
Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника

«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк

«Императорский герольд подаёт сигнал к атаке».
Данная стойка идеально подходит, когда вы хлещете водку из горлА.

«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки».
Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.

О КАКТУСАХ И УХОДЕ ЗА НИМИ

У одной женщины расцвел кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника — и на тебе. А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.

И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:

— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.

И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:

— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.

А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.

А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:

— Как дочка ваша выросла-то… Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз наметанный.

А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:

— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.

А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:

— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.

А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.

— Ну что мы всё, как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?

— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?

Отсюда http://magazines.russ.ru/sib/2011/1/vo4.html

В Москве скончался актер Александр Пороховщиков

Ссылка http://top.rbc.ru/society/15/04/2012/646402.shtml

В ночь на воскресенье, 15 апреля, в московской больнице скончался известный советский и российский актер Александр Пороховщиков. Народному артисту России было 73 года. В последние месяцы жизни он испытывал серьезные проблемы со здоровьем.
"Только что пришла страшная новость! Сегодня ночью скончался Александр Шалвович Пороховщиков! Его любимая супруга Ирина была права, когда сказала мне однажды, что он уже никогда не выйдет из больницы. Любящее сердце всегда знает..." - написал в своем микроблоге Twitter адвокат актера Сергей Жорин.
В начале марта 2012г. А.Пороховщиков был госпитализирован в тяжелом состоянии после инсульта. Незадолго до этого артисту частично ампутировали стопу. К этой операции пришлось прибегнуть из-за осложений на фоне сахарного диабета.
Из-за болезни мужа покончила с собой супруга актера Ирина Пороховщикова. Ее обнаружили мертвой в ночь на субботу, 10 марта, в семейном особняке в Староконюшенном переулке в центре Москвы. Женщина повесилась. На месте трагедии обнаружили записку, в которой она просит никого не винить в ее смерти.
Как ранее заявлял С.Жорин, "многочисленные родственники за последний год просто угробили артиста", имея в виду тяжбу из-за жилплощади А.Пороховщикова, на которую упомянутые родственники и претендовали. "После победы во всех судах А.Пороховщиков слег", - добавил адвокат. Контроль над лечением артиста взяла на себя министр здравоохранения и социального развития России Татьяна Голикова.
В январе 2012г. жена актера заявила об исчезновении А.Пороховщикова. Однако спустя несколько дней выяснилось, что он был за городом. Актер признался, что "три дня без всякого звука сидел на даче". Таким образом он расслаблялся, отдыхая от большого объема работы, свалившегося на него в последнее время. "Честно вам скажу, что месяца три назад вернулся с того света. Сердце стало болеть, потом чуть ли не остановилось, я очнулся в больнице. Поэтому жена волнуется, если я куда-то деваюсь", - пояснил тогда А.Пороховщиков.
Советский и российский актер, режиссер игрового кино, продюсер, народный артист РФ А.Пороховщиков родился 31 января 1939г. в Москве. Он снялся в таких известных фильмах, как "Гори, гори, моя звезда", "Свой среди чужих, чужой среди своих", "Бриллианты для диктатуры пролетариата", "С любимыми не расставайтесь", "Завещание профессора Доуэля", "Тридцатого уничтожить!" и др. В 1994г. А.Пороховщикову было присвоено звание народного артиста Российской Федерации.

Со Светлым праздником Пасхи!

Итальянский футболист П.Морозини скончался во время матча

Итальянский футболист Морозини умер во время матча




25-летний Морозини упал на поле на 31-й минуте встречи второго
итальянского дивизиона (Серия В) "Пескара" — "Ливорно". В машине
скорой помощи футболист перенес сердечный приступ и скончался
по дороге в больницу Пескары.

Матч "Пескара" — "Ливорно" был прерван, некоторые футболисты
покидали поле в слезах.

Морозини перешел в "Ливорно" зимой на правах аренды из
"Удинезе", отмечает РИА "Новости".




Президент "Пескары" Даниеле Себастини сообщил, что сердце
полузащитника "Ливорно" Пьермарио Морозини, который умер
по пути в больницу, в течение короткого периода времени
останавливалось три раза. Напомним, футболист потерял
сознание на 31-й минуте матча серии В "Пескара" - "Ливорно"
и скончался по пути в больницу.

"К сожалению, его сердце трижды прекращало биться
в короткий период. У меня нет слова. Это настоящая
трагедия. В таком возрасте нельзя умирать на
футбольном поле", - цитирует Себастини Football-Italia.




Скончавшийся Морозини, которому было 25 лет, в 2001 году потерял мать,
в 2003 году отца и брата, погибшего в автокатастрофе. Воспитанник системы
"Аталанты" привлекался в юношескую и молодежные сборные Италии.

В таком возрасте нигде нельзя умирать, не только на футбольном поле... А куда смотрели врачи команды, ведь многие проблемы можно диагностировать на ранних стадиях, тем более, что профессиональный спорт не способствует сохранению здоровья.
А многих больше волнует перенос тура серии А на неопределенный срок в связи со смертью Пьермарио Морозини, а не сама трагедия...

Попасть в точку

Научитесь «настраивать» свой организм с помощью простого и эффективного метода – стимуляции активных точек тела

Утро

100 кругов для бодрости. Чтобы зарядиться энергией, не обойтись без стимуляции главной биоактивной точки – хэ-гу. Она расположена на тыльной стороне кисти, в месте соединения большого и указательного пальца.

Нажмите пальцем на кожную складку между ними и отыщите место, где при надавливании ощущается боль. Затем начинайте делать легкие круговые движения по часовой стрелке. Боль должна быть довольно ощутимой, но через некоторое время вы почувствуете онемение, это нормально. Считается, что оптимально сделать 100 круговых массажных движений, но, если у вас не хватает времени, достаточно и 30. Повторите то же самое упражнение с точкой хэ-гу на другой руке.

Сошествие Благодатного огня

В Иерусалиме десятки тысяч паломников ждут чуда сошествия Благодатного огня. Каждый год оно происходит в храме Гроба Господня в Великую субботу накануне Пасхи. После молитв пламя загорается в часовне над гробницей Христа. Для верующих — это напоминание о божественном воскрешении. Уже более тысячелетия ученые не могут объяснить происхождение этого света.

Служба в храме Гроба Господня начнется около полудня, а к вечеру Благодатный огонь будет доставлен в Москву, в храм Христа Спасителя. Частицу огня привезут и в десятки других российских городов.

Для православных христиан наступила Великая суббота. В этот день вспоминается введение в рай вместе с Христом распятого с ним разбойника, покаявшегося в последнюю минуту, и сошествие Спасителя в ад для избавления душ праведников из небытия, его победа над смертью.
По преданию, если Благодатный Огонь не сойдет, то это будет знаком приближающегося конца света.

---

Диалог

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он — о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» — не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
...*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова — «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?....

Скончался ведущий "Спокойной ночи, малыши" Владимир Ухин

На 81 году жизни скончался Владимир Ухин — один из старейших теледикторов. Зрителям Владимир Иванович запомнился как один из первых ведущих программы «Спокойной ночи, малыши!». Интеллигентный, ообладающий хорошим чувством юмора, телеведущий органично смотрелся в компании Хрюши и Фили. Эту передачу он вел в течени 31 года и научил несколько поколений малышей быть добрыми, внимательными и заботливыми. Дети его звали «дядя Володя». Однако более взрослые зрители помнят Владимира Ивановича и как ведущего информационных и очень серьезных программ.

Ухин знал огромное количество баек, которые с удовольствием рассказывал, когда речь заходила о телекухне. В последние годы Владимир Иванович сильно болел: перенеся инсульт, он стал стесняться своей речи и внешнео вида, перестал выходить из дома.

Скончался Ухин 12 апреля, в день космонавтики.

  Светлая память Вам, Владимир Иванович, человек, даривший нам детство...

День космонавтики.Неизвестные страницы известного на весь мир полета

Отсюда http://clubs.ya.ru/4611686018427433864

Гагаринское «Поехали». Без него не обходится ни один очерк, ни одно эссе, ни одна книга об освоении космоса. Со знаменитого «Поехали! » началась пилотируемая космонавтика. Начался первый внеземной полет. Полет, берусь утверждать, которого мы не знаем.
Как же так?! Вначале некоторые сведения о нем были секретными. А когда их рассекретили, то охотников добраться до правды оказалось мало, о гагаринском полете мы к тому времени вроде знали все. Однако это не так. Знаем ли мы, что Юрий Гагарин был в шаге от катастрофы? А как он приземлялся?
Давайте полистаем неизвестные страницы известного на весь мир полета.

Чистый четверг: приметы, ритуалы и заговоры

Последняя неделя (Страстная неделя) перед Пасхой обязывает соблюдать особо срогий пост. Четверг перед Пасхой для православных христиан считается  Великим Четвергом ( он же Страстной четверг, Чистый четверг, Великий четверток).  В этот день вспоминают одно из важнейших евангельских событий: Тайную вечерю, на которой Иисус Христос омыл ноги своим ученикам, показав тем самым пример братской любви и смирения. «Иисус, зная, что Отец все отдал в руки Его, и что Он от Бога исшел и к Богу отходит, встал с вечери, снял с Себя верхнюю одежду и, взяв полотенце, препоясался. Потом влил воды в умывальницу и начал умывать ноги ученикам и отирать полотенцем, которым был препоясан...
... Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам. Истинно, истинно говорю вам: раб не больше господина своего, и посланник не больше пославшего его. Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете»
С Великого Четверга и до воскресенья во всех православных храмах церковные службы посвящаются воспоминаниям о земных страданиях Спасителя. Подробнее о Страстной неделе читайте  в посте  Страсти Христовы

Чистый четверг – особенный день – день, когда разом можно избавиться от множества проблем,  страхов, от всего того, что мешает жить и изменить свою жизнь к лучшему легко и приятно. Следуя советам наших предков, можно изменить к лучшему свою судьбу на следующий год. И этим обязательно нужно воспользоваться.
Обычно в Великий четверг совершают обряд омовения (от этого и пошло название – Чистый): принято встать до восхода солнца и выкупаться – символически очиститься от грехов и суеты. В народе говорили: «Если в Чистый Четверг вымоешься и вымоешь, весь год чистота в избе водиться будет». Также в этот день необходимо очищать свою душу молитвами, просит Бога о чистоте и смирении.

Все знают, что в чистый четверг нужно мыть и мыться, но мало кто знает что именно мыть, как мыться и что еще полезного для своей жизни и судьбы можно сделать в этот великий день.

Принципы изменений от Махатмы Ганди

Махатма Ганди не нуждается в представлении. Все мы знаем человека, который привел жителей Индии к независимости в 1947 году.

Итак, давайте перейдем к советам Махатмы Ганди, которые помогут изменить Вас и мир вокруг.

Ставрида

С myjulia.ru

Бывшую соседку мою, тетку лет 50-ти, по паспорту звали Галиной. Но сей факт мало кого интересовал: видимо, из-за высокого роста и субтильного телосложения к ней насмерть приклеилось прозвище Ставрида.

Жизнь здорово шарахнула Гальку по голове. Много лет она проработала на одном из заводов контролером ОТК. Кто помнит еще таковую профессию, понимает, что подношения ей в разнообразных формах постоянно имели место быть.

Если завтра Апокалипсис

C http://diary.ru/~good-better-the-best/p174965121.htm?oam#more1

Где укрыться, если завтра Конец Света? 10 самых укромных мест на случай глобального ахтунга:

1. Юта, США

Наверное, мало кому в обычной жизни придёт в голову обратиться за помощью к мормонам, однако это одни из немногих верующих людей, которые во всеоружии подошли к безопасности во время Апокалипсиса. Движение Святых последних дней, как называют себя они, основательно подготовились к глобальному ахтунгу. Базируются они в американском штате Юта в США. Его члены заготавливают запасы продуктов, а также поддерживают в надлежащем состоянии своего рода базовый огород еды. Это поможет им остаться самодостаточными, если наступят тяжелые голодные времена в случае глобальных катаклизмов.

Вербное воскресенье

Вербное воскресенье празднуется за неделю до Пасхи.
В этом году это 8 апреля.
Что можно сделать в этот день?


Постучишь по телу веточкой вербы – будет здоровье целый год.

Сначала веточку вербы освящают в этот день в церкви, а после этого веточкой постукивают по телу и приговаривают:

«Будь таким же сильным, как верба, таким же здоровым, как ее корни и таким же богатым, как земля».Такое предпочтение отдается именно вербе потому, что это, пожалуй, самое живучее дерево, какое только есть в природе. Считается, что даже если палку вербы воткнуть в землю вверх «ногами», то она все равно примется, и будет расти. Именно по этой причине верба сможет дать здоровье человеку, потому, что она сама очень сильная.

Съешь почку вербы – решится важное дело. Освященные веточки вербы было принято хранить целый год возле иконы. Если вам предстоит идти на важные переговоры, или вы собираетесь начать очень важное для вас дело, и вы не уверены в результате, то верба поможет вам и здесь. Но поможет только та верба, которая в Вербное воскресенье была освящена в церкви. Отправляясь на важное дело, нужно оторвать от веточки три почки и съесть их, запивая свяченой водой, при этом думая о своем деле. Правда, пользоваться этим свойством веточки можно только в самом крайнем случае. Постоянно, надо не надо, вербу лучше не беспокоить, может выйти боком.

На Вербное воскресенье подумай о любимом человеке, он и придет. Суеверие? Скорее всего. Но раньше молодая девушка, если ей нравился какой-нибудь парень, а он на нее не обращал никакого внимания, ждала именно этого дня. Начиная с самого утра, она начинала думать о том, кто дорог ее сердцу. Ее мысли каким-то непонятным образом передавались этому парню. А вечером он приходил к ней, чтобы позвать ее погулять. В принципе, уже давно доказано, что человеческая мысль материальна. Все, о чем мы думаем, рано или поздно обязательно случается в реальной жизни. Возможно у Вербного воскресенья такая энергетика, которая позволяет воплотить наши мысли в жизнь гораздо быстрее, чем в любой другой день.

Посади комнатное растение на Вербное воскресенье – будешь богатым. Раньше считалось, что если именно в этот день посадить комнатный цветок, то он привлечет в вашу жизнь деньги. В городах, конечно, держали комнатные растения, а вот в деревнях было не до того. Но те, кто знал об этой примете, и сажали комнатные растения, очень быстро вставали на ноги. Но у этой приметы есть несколько особенностей, о которых мало кто знает. Во-первых, если цветок в течение месяца завянет, то вам предстоит прожить всю свою жизнь в бедности. А во-вторых, сажать нужно только растения с большими и мясистыми листами. Кстати говоря, одно из таких растений сейчас называют денежным деревом. Для того, чтобы оно не завяло и росло хорошо, нужно знать специальные правила его посадки и ухода за ним.

Замечено, что в том доме, где денежное дерево хорошо растет, всегда достаток, и недостатка в деньгах не бывает.

Благовещение

Благовещение Пресвятой Владычицы нашей Богородицы и Приснодевы Марии
25 марта ст.стиль / 7 апреля н.стиль, двунадесятый

Благовещение. Икона XVIIв. о. Патмос

Праздник Благовещения совершается в воспоминание явления Пресвятой
Деве Марии Архангела Гавриила и возвещения им тайны воплощения от Нее
Иисуса Христа, Спасителя мира. По достижении совершеннолетия, согласно
обычаю, имевшему силу закона. Пресвятая Дева Мария, хотя и неохотно,
оставила храм Иерусалимский и вручена была престарелому плотнику
Иосифу-Обручнику, или хранителю девства Ее. Иосиф происходил из одного с
Ней колена и взял Ее к себе, чтобы под видом супружества быть Ее
защитником. Живя в Галилейском городе Назарете, в доме Иосифа, Пресвятая
Дева большую часть времени проводила в уединении и безмолвии,
занималась богомыслием и молитвою, чтением Священного Писания и
рукоделием.

Спустя четыре месяца по обручении, во время Ее молитвенных
размышлений, предстал пред Ней Архангел Гавриил и произнес: "Радуйся,
Благодатная! Господь с Тобою, благословенна Ты между женами". Явление
Архангела не устрашило Марии, но его приветствие смутило своей
необычностью. Желая успокоить Марию и уверить в истине своего
приветствия, Архангел Гавриил сообщил Ей, что Своим глубоким
смиренномудрием Она обрела величайшую благодать у Бога - быть Материю
Сына Божия.
Для большего удостоверения Пречистой Девы Архангел возвестил Ей тайну
воплощения Сына Божия теми же словами, в каких предсказал об этом
событии пророк Исаия: "И вот зачнешь, во чреве, и родишь Сына, и
наречешь Ему имя: Иисус. Он будет велик, и наречется Сыном Всевышнего, и
даст Ему Господь Бог престол Давида, отца Его; и будет царствовать над
домом Иакова во веки, и Царству Его не будет конца".
Мария не усомнилась в словах Божественного посланника, но выказала
недоумение, как может родиться сын у той, которая обрекла себя на
девство. В разъяснение Ее смиренного недоумения Архангел открыл Ей
истину, которую он принес от Всемогущего Бога: "Дух Святый найдет на
Тебя, и сила Всевышнего осенит Тебя; посему и рождаемое Святое наречется
Сыном Божиим". Постигнув волю Божию и всецело предавая Себя ей,
Пресвятая Дева отвечала: "Се, раба Господня; да будет Мне по слову
твоему".

На Руси Благовещение считаются большим праздником, с него в старину
начинали год. По благочестивому верованию русского народа, в этот день,
как и на Пасху, солнце "играет", и грешников в аду не мучают. По своему
величию праздник Благовещения не отменяется даже еси он приходится на
Пасху.

Церковь знаменательно воспевает праздник: Днесь спасения нашего
главизна, и еже от века таинства явление; Сын Божий Сын Девы бывает, и
Гавриил благодать благовествует. Темже и мы с ним Богородице возопиим:
радуйся, Благодатная, Господь с Тобою. (Тропарь, глас 4-й).

Праздник Благовещения, посвящёный воспоминанию и прославлению события,
описанного в Евангелии (Лк. 1, 26-38), у древних христиан носил
различные названия: "Зачатие Христа", "Благовещение о Христе", "Начало
искупления", "Благовещение Ангела Марии", - и только в VII веке ему было
усвоено навсегда наименование "Благовещения Пресвятыя Богородицы".


Установление этого праздника принадлежит самой глубокой древности. Св.
Афанасий (IV века) в своей беседе на этот праздник называет его первым в
ряду праздников и особенно почитаемым, так как он напоминает начало
домостроительства спасения людей. В V и VI веках по причине ересей,
унижавших лице Богоматери и искажавших догмат о воплощении Иисуса
Христа, представились особенные побуждения для Церкви возвеличить
торжество праздника, за это время торжество праздника обогатилось
многими песнопениями, в которых раскрыто таинство воплощения сына Божия и
величие Богоматери.


В дореволюционной России существовал трогательный обычай, особенно в
Москве, в День Благовещения, как в день возвещения свободы всему миру,
выпускать из клеток птиц на волю. Заниматься же каким-либо, даже лёгким,
трудом в этот день считалось тяжким грехом. А вот предание о том, что в
этот день, как и на другие великие праздники, солнце на восходе играет,
вы можете проверить сами, если встанете пораньше.


Тропарь Благовещения
Днесь спасения нашего главизна, и еже от века таинства явление: Сын
Божий Сын Девы бывает, и Гавриил благодать благовествует. Тем же и мы с
ним Богородице возопиим: радуйся, благодатная, Господь с Тобою.
Сегодня начало нашего спасения, сегодня открытие вечной тайны: Сын
Божий стал Сыном Девы Марии, и об этой радости говорит Гавриил. И мы с
ним Богородице будем петь; радуйся, милостивая, Господь с Тобою.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ УЧИТЕЛЕЙ

В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!

Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!

Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...

Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.

На моей жалости в рай не въедете!

Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!

:)))))))

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

                                                                                    http://diary.ru/~good-better-the-best/?tag=335738

О рекламе

Благодаря рекламе я узнала...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны. (см. пункт 1)
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...

                                                                                         http://diary.ru/~balisong/

Ну почему же?!

"Почему вас не комментят"
Иногда вы думаете: у меня уйма ПЧ, почему они меня не комментят? Ни мой шикарный фик, ни ссылку, которую я для них откопал, ни фотографии моего кота!
Вы думаете об этом постоянно и теряете сон и аппетит.
Забудьте свои мучения! Я провела тщательное исследование и всё выяснила!

- 15% ваших ПЧей уже ушли пастись на другие лужайки - в другой фэндом или вообще в реал.
- 15% собираются вернуться и откомментить позже. Вы сами знаете, как это бывает.
- 10% ваших ПЧей вас не читают вообще, а зафрендили из соображений приличия.
- 10% не прочитают ваш пост в этот день. У кого-то случилась крупная неприятность, и он с горя лёг спать, кто-то отравился и его несёт так, что он не может прорваться к компу. А кто-то в этот момент отдыхает на Таити, занимаясь разнузданным сексом и думать не думая о фэндоме.
Ладно-ладно, думая: "А вот это я опишу в своём следующем фике..."
- 10% читают вас с телефона, или в пятиминутном перерыве между работами, или опаздывая с ребёнком на танцы-хор-футбол-английский. Они бы и рады вас комментить, но - никак.
- 10% вообще никого не комментят. Только шныряют туда-сюда. Может, они и не могут комментить. Может, у них вместо рук - тентакли, и они не смогли достать клавиатуру для тентаклей.
И оно вам надо - нарваться на их коммент, полный презрения к тем, кто не имеет тентаклей?
- 5% не комментят потому, что обижены - вы не ответили на их последний коммент. Или ответили не так, как надо.
- 5% обиделись на ваш пост. Вы прекрасно знаете, кто и на какой.
- 5% обиделись, что вы не откомментили их пост. Теперь они будут лишать вас секса комментов, пока вы не осознаете свою вину и не явитесь с букетом повинной.
- У 5% пропала сеть.
- 1 % ваших ПЧ утром сломал руки. Обе.
- У 1 % клава не работает.
- 1% принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% НЕ принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% читает вас в постели, и их близкие грозятся отобрать у них клавиатуру, если они снова будут печатать всю ночь.
- 1 % - чьи-то виртуалы, и они комментят только тогда, когда дело пахнет скандалом.
- 1% вас действительно комментят. Только не пишут. Они телепаты, и если вы не поняли их сигналов, то это ваши проблемы, телепаты в них не виноваты.
- 1% - инопланетяне. Они никак не могут обмануть защиту блога и доказать, что они - люди.
- 1% не комментит вас исключительно по религиозным соображениям.
- 1% никак не могут догадаться, какую кнопочку нажать, чтобы отправить коммент. Они пишут и пишут в Техподдержку, но воз и ныне там. А вам точно нужны их комменты?

Ну вот вам и 100%.

Так что если вы получили хоть сколько-то комментов, это уже чудо, попирающее все законы статистики. Поздравляю! Значит, ваш блог просто потрясающе интересный. Можно к вам в ПЧ?
                                                                                                                          http://diary.ru/~sun-finder/

Beatles-2: дети музыкантов создадут группу

Сын Пола Маккартни Джеймс готов сформировать группу из сыновей участников The Beatles. По его словам, эту идею наследники «Битлов» уже обсуждали, но к единому мнению пока не пришли.

Однозначно за высказался только сам Джеймс. «Это было бы здорово», – заявил он в интервью «Би-би-си». Двое других потенциальных участников Beatles-2 – Шон Леннон и Дхани Харрисон – поддержали инициативу Джеймса Маккартни. А вот сын Ринго Старра Зак Старки оказался не склонен к ностальгии.
«Как я понял, это не то, чем хотел бы заняться Зак», – сказал Джеймс. Он добавил, что рассчитывает привлечь в группу другого сына Старра – Джейсона Старки.

Джеймс уверил, что надежда на то, чтобы собрать такой состав, остается. «Да, естественно, надо надеяться. Я не знаю, сделаем ли мы это, остается только ждать и смотреть. Надеяться на бога, на природу. Так что, возможно», – заключил он.

Группа распалась в 1970-м, затем музыканты занимались сольными проектами, а единственная достоверная попытка восстановить The Beatles относится к 1979 году: Пол Маккартни, заключая контракт с компанией CBS Records, пообещал, что сможет сыграть вместе с остальными участниками группы; стоимость воссоединения тогда оценивалась в $10,8 млн.

В интервью ВВС перед выступлением в знаменитом клубе Cavern, где состоялся первый концерт The Beatles, Джеймс Маккартни также рассказал, что отец помогает ему при создании альбомов в качестве продюсера.

«Он направляет меня, подкидывает идеи… (помогает делать) аранжировки или выстроить структуру песни и микса – весь этот процесс», – рассказал Маккартни.

Группа The Beatles существовала с 1962 по 1970 год. Попытки продюсеров воссоединить группу в оригинальном составе до убийства Джона Леннона в 1980 году не увенчались успехом. Сейчас в живых остались только двое участников The Beatles: Джордж Харрисон скончался от рака в 2001 году.

Стоит отметить, сын Пола МакКартни, 34-летний Джеймс принимал участие в записи нескольких альбомов своего знаменитого отца, играя на ударной установке и гитаре. Молодой человек является также соавтором таких композиций, как «Spinning On An Axis» и «Back In The Sunshine Again», которые вошли в альбом «Driving Rain», поступивший в продажу в 2001 году. В 2005 году Джейсм вместе со своим отцом отправился в турне по Северной Америке. Начиная с 2008 года, он начал записывать собственные композиции, выступая под псевдонимом Light.

В 2010 году он выпустил свой дебютный мини-альбом «Available Light», который состоит из четырех композиций. Позже был выпущен еще один альбом – «Close At Hand».

Что касается 36-летнего Шона Леннона, то он с детства участвовал в записях своей матери Йоко Оно. А с 2001 года артист начал сольную музыкальную карьеру.

33-летний Дхани Харрисон записал посмертный альбом отца «Brainwashed», который появился в продаже в 2002 году. В 2006 году Дхани создал собственную группу thenewno2, а в 2010-м – группу Fistful of Mercy.

Единственным, кто пока не согласился стать участником The Beatles-2, является сын Ринго Старра, барабанщик Зак Старр.

Рок над Волгой 2012

Организаторы летнего музыкального фестиваля «Рок над Волгой», посвященного празднованию Дня России, определились с датой и местом проведения мероприятия.

Так же определен состав хедлайнеров, которые выйдут на сцену 11 июня.

Подробности http://newsinten.ru/kultura/muzyka/festival-rok-nad-volgoj-2012.html

Андрей Тарковский

Отсюда: http://www.vokrug.tv/article/show/Andrei_Tarkovskii_ego_pogubila_zhenshchina_34091/

4 апреля режиссеру Андрею Тарковскому исполнилось бы 80 лет. Он рано ушел из жизни, оставив рубец в сердце родных и друзей. Особенно в сердце сестры — Марины.

Она — уставшая милая женщина. За плечами — трудная жизнь. Война, голод, развод родителей, творческие метания брата, его отъезд из страны и смерть на чужбине… «Самое страшное, что ничего невозможно уже изменить, — с горечью говорит Марина Арсеньевна. — Остается перебирать вот бумажки и снова и снова прокручивать все назад». Марина Арсеньевна Тарковская бережно хранит семейный архив и по кусочку восстанавливает страницы жизни отца и брата. Она и книгу написала — «Осколки зеркала». Написала прежде всего для себя, чтобы понять, разобраться, как и когда на этом счастливом семейном зеркале наметились первые трещинки...

— Марина Арсеньевна, в вашем дворянско-разночинском роду есть революционеры, литераторы, юристы. Как вы считаете, вы с братом унаследовали какие-то черты от предков?


— Наш дед по отцовской линии был народовольцем. Кровью, слава Богу, он не запятнан, непосредственного участия в террористических актах не принимал, распространял листовки, вел пропаганду среди рабочих. А его старший сын Валя, когда случилась революция, убежал из дома, и больше его родные не видели. Сегодня я уже понимаю, что в стремлении Андрея вырваться из обыденности, совершить необычное, в стремлении к чему-то запретному было много наследственного. Но Андрей рос в суровое, страшное время, где любой протест карался жестоко. Брат был человеком разумным, поэтому все, что он себе позволял в юности, — это увлечение американским джазом и трофейными фильмами.

Сегодня – день святого Исидора, покровителя Интернета

Отсель http://www.yuga.ru/news/258358/

4 апреля Римская католическая церковь отмечает день памяти Святого Исидора Севильского – покровителя Интернета. Сегодня же отмечается Всемирный день Интернета, который был официально установлен в 1998 году Папой Иоанном Павлом II.

Святой Исидор, епископ Севильский (560-636), получил известность благодаря своему благочестию и любви к наукам. Он является автор 20-томного труда "Этимология", считающегося первой в мире энциклопедией. В книге с целью объяснения смысла и происхождения слов были собраны сведения по грамматике, риторике, математике, медицине, истории, праву, космологии, теологии, агрономии, зоологии и другим наукам.

Кроме того, Исидор Севильский является автором многочисленных трудов по естествознанию, грамматике, теологии и истории. В его "Книге канонов" собраны постановления соборов, проходивших во всем христианском мире в античности и начале Средневековья. Он также написал две хроники, кратко излагавшие историю от сотворения мира. Наиболее ценным из его исторических сочинений является "История готов, вандалов и свевов".

Исидор был канонизирован Папой Климентом VIII в 1598 году. Согласно католической традиции, Святой Исидор покровительствует ученикам и студентам.

В 1999 году папа Иоанн Павел II официально назвал Исидора Севильского покровителем пользователей компьютерной техники и Интернета, т.к. Всемирная сеть – это, прежде всего, огромная сокровищница человеческого знания.

На роль "куратора" Интернета, помимо Исидора, претендовали тогда двое католических святых: святой Педро Регаладо и святая Текла.
Педро Регаладо, живший в XV веке в Испании, умел одновременно появляться в разных монастырях, удаленных друг от друга на 77 километров. А каталонская святая Текла считается лучшей заступницей от всего компьютерного мира. В частности, она благоволит к кающимся спамерам и раскаявшимся пользователям нелицензионных программ.

Напомним, официальными днями рождения Интернета также считаются 2 сентября, 29 октября и 6 августа.

Православного святого, покровителя Рунета, пока официально не существует. Основным претендентом на эту "должность" считается святой Феофан Затворник, который провел в полном уединении около 30 лет, осуществляя духовное окормление многих верующих с помощью писем. Кроме того, покровителями Интернета от Православной церкви неофициально являются четыре великомученицы – Вера, Надежда, Любовь и София, память которых отмечается 30 сентября.

В детском саду номер 7, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово "ПОМОГИТЕ".

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Использование наркотиков приводит к повышенному расходу полезных веществ. Поэтому, чтобы принимать наркотики, ты должен правильно питаться.

- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего?
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

xxx: Придумал как можно порно на рабочем столе ныкать )
xxx: Метод даже круче невидимой папки (не скрытой, а именно невидимой)
xxx: Переименовать папку в Internet Explorer и значок на соответствующий названию поменять.
xxx: Никто в здравом уме туда не полезет )))

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся,
а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

– как будет по-английски окрошка ?
– oh baby.

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин чтоли ?
– Да,да,да... всё время забываю это слово

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъе*ись, я гуляю.

Когда со мной начинают разговор словами
«Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Однако жжж...

С diary.ru

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ (antilove)

подробно!!

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста.
Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу.
Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2.
Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5. На этом пункте углубитесь еще.
Заданная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе.
Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут.
Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину.
Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь.
Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети.
Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу.
Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

Оскар. Кот-бионик

Попав в 2009 году под колеса комбайна, кот по имени Оскар лишился обеих задних лап и его ждала участь быть усыпленным в одной из ветеринарных клиник.

Однако владельцы несчастного котэ британцы Майк и Кейт Ноланы так его любили, что решили не только выходить своего питомца, но и поставить его, как говорится, на ноги. Наведя справки, сердобольные хозяева Оскара вышли на одного из лучших специалистов по протезированию в графстве Сюррей нейроортопеда Ноэля Фитцпатрика (Noel Fitzpatrick), известного своими революционными операциями.
Осмотрев Оскара, доктор Фитцпатрик решил опробовать свою новую методику протезирования именно на нем. И вот, весной 2010 года в частной клинике городка Годалминг была успешно проведена уникальная в своем роде операция. Уникальность ее состоит в том, что в кости кота вживили остеоинтегрированные протезы, одна часть которых соединена с костью, а вторая снаружи, благодаря специальному веществу, обрастет кожей, обеспечивая прочное соединение.
Бионические протезы были специально изготовлены в университете London's global university и их уже называют чудом биомеханики. Благодаря им Оскар теперь может бегать, прыгать и не ограничивать себя в движениях.
Операция, которая длилась около 9-ти часов, обошлась чете Ноланов в 6000 долларов, но они не жалеют об этом. Как рассказала хозяйка кота, решение сделать коту такую дорогостоящую операцию далось им нелегко, но они старались помочь Оскару и действовали исключительно в его интересах.
Сегодня Оскар чувствует себя прекрасно. Он уже привык к своим новым лапам и без проблем бегает по дому и даже играет.

Повезло тебе, котик, с хозяевами. Здоровья и счастья тебе и им:)))

С 1 Апреля!

Этот день считался Днем пробуждения домового. Древние славяне верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому. Спал домовой ровно до того времени, когда уже весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению предков, совсем не в марте, а в апреле.
Как известно, когда мы долго спим, а потом просыпаемся, то часто бываем недовольны тем, что нас разбудили. А Домового нужно было разбудить как следует и развеселить.
Наши далекие предки пытались умаслить недовольного домового кашкой, молочком и хлебом, устраивали повсеместные гуляния с шутками, розыгрышами, смехом. К тому же, чтобы было веселее домовому, да и всем окружающим, надевали одежду наизнанку, на ногах должны были красоваться разные носки или обувь, а в разговоре все старались обмануть друг друга или пошутить, чтобы Домовой забыл, что он недавно проснулся.

Со временем о языческой традиции, конечно, забыли, но традиция шутить 1 апреля, разыгрывать и всячески веселиться в этот день осталась. А в утешение разыгрываемым сложили поговорку: "1-го апреля никому не верю"

Интересные факты о смехе
* Младенцы не могут смеяться, пока не достигнут возраста трех месяцев.
* Во время смеха воздух выходит из легких со скоростью 100 км/ч.
* Когда человек улыбается, работают 17 мускулов лица, когда хмурится – 47.
* У оптимистов риск болезней сердца на 40 % ниже, чем у пессимистов.
* На Аравийском полуострове и в Юго-Западной Азии есть растение, которое называют "цветком смеха". Его семечко размером с горошину способно вызвать у человека беспричинный смех на протяжении получаса, после чего человек спокойно и безмятежно засыпает.
* Жизнь человека, который смеется 17 минут в день - удлиняется на один день.
* В среднем шестилетний ребенок смеется 300 раз в день.
* Взрослые смеются только 15 – 100 раз в день.
* Улыбающиеся официанты получают в полтора раза больше чаевых, чем их неулыбающиеся коллеги.
* Хороший хохот может продлиться час без остановки.
* Самые улыбчивые люди живут в Бразилии и на Кубе. Скандинавские нации, наоборот, самые неулыбчивые.