воскресенье, 29 июля 2012 г.
О РОЛИ КОТОВ И КОТООБРАЗНЫХ В РУССКОЙ ИСТОРИИ
События последних дней показывают, как в наше время неожиданно возникает преемственность древних исторических традиций. Возрождает традиции, как и положено, Президент Владимир Путин. Итак:
«СОЧИ, 28 июля. /ИТАР-ТАСС/. Президент России Владимир Путин поблагодарил главу префектуры Акита за подарок - щенка породы "Акита-ину" и пообещал прислать ему в ответ в подарок сибирского кота.
"Вне рамок официальной части вашего визита я хочу попросить вас передать мои наилучшие пожелания губернатору префектуры Акита за столь милый подарок - собаку", - сказал Путин на встрече с главой МИД Японии Коитиро Гэмбой. "Она уже в Москве", - сообщил президент. "Правда, мне сказали, что сам префект больше любит кошек", - отметил Путин. "Я ему в ответ пошлю сибирского кота", - пообещал Путин.
Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков подтвердил, что щенок уже находится в загородной резиденции Путина в Ново-Огарево. По его словам, собака останется с уже данной ему кличкой Юмэ /Мечта/. Что касается ответного подарка, который пообещал Путин на встрече с японцами сегодня, то его еще предстоит выбрать, - сообщил Песков. "Кота теперь нужно будет выбирать, - сказал пресс-секретарь президента. - Решение о коте принималось сегодня". Песков добавил, что пока ничего не может сказать о том, какого пола будет животное.
http://www.itar-tass.com/c12/483024.html
Традиция дарить котов и условно называемых здесь «котообразных» известна на Руси с глубокой древности. Котами и котообразными закреплялась значимость некоторых исторических встреч, утверждались личные и государственные взаимоотношения. Так, князь Святослав Ольгович в XII в., согласно Ипатьевской летописи, подарил «пардуса» (гепарда или барса) основателю Москвы Юрию Долгорукому в канун знаменитой встречи, дата которой (1147 г.) считается годом основания Москвы «..Олегъ (сын князя Святослава) же еха напередъ къ Гюргеви (Юрию Долгорукому) и да е пардусъ». Затем (в 1160 г.) тот же Святослав Ольгович, согласно Ипатьевской летописи, дарит «пардуса» князю Ростиславу: «...да Святославъ Ростиславу пардусъ и два коня борза».
Дальше о котах и котообразных в русской истории источники надолго замолкают и вновь мы слышим о первых и вторых только в XVI столетии, когда английская королева Елизавета подарила царю Ивану Грозному (1532-1584) двух львов, кои проживали во рву на Красной площади и затем погибли в пожаре. XVII-е столетие сохранило для нас не только свидетельство о существовании кота у царя Алексея Михайловича (1645-1676), но и первое изображение знатного царского кота. Личный портрет кота был заказан голландскому художнику Фредерику Мушерону и выполнен в 1661 г. В дальнейшем портрет полосатого кота помещался в книгах о царе Алексее Михайловиче с подписью «подлинный портрет кота Великого князя Московии». Вполне возможно, что это тоже был дареный кот.
Есть неопределенные сведения о наличии кота у Петра Первого. А уже вполне определенные сведения о царских котах дошли до нас от эпохи дочери Петра императрицы Елизаветы. Согласно специальному указу от 13.10.1745 г. в Санкт-Петербург было приказано доставить из Казани 30 котов, «удобных к ловлению мышей». Через три дня подводы с котами «и на них прогоны, и на корм сколько надлежит», в сопровождении специального человека отбыли в столицу. Трудились коты исправно, но иногда случались и издержки. В мае 1748 г. уехавшая из Петербурга императрица Елизавета получила тревожную депешу. В ней сообщалось, что, когда императрица уезжала, один из котов остался в ее кабинете. Очевидно, он вскоре дал о себе знать, ибо в депеше просили «ее Величество с кем-нибудь прислать скорее ключи, чтобы кот не издох». Ключи прислали, и все произошло к обоюдному удовольствию.
Котов любила дарить императрица Екатерина Великая. Дарила она голубых кошек и именно иностранным послам. Есть мнение, что те коты, которые появились в Англии и официально считаются первыми кошками русской голубой породы, произошли от котов, подаренных Екатериной королю Англии. Однако случалось и обратное. В 1778 г. императрица Екатерина заказала Григорию Потемкину во Франции великолепный сервиз из севрского фарфора, состоявший из 744 приборов. Не зная, как и благодарить императрицу, Потемкин подарил ей кота. Она позднее вспоминала, что «это из всех котов кот, веселый, забавный, совсем не упрямый». Однако окружение было иного мнения. Об этом коте вспоминала в своих мемуарах графиня В.Н.Головина. «Однажды вечером Ее Величество повела нас к озеру и села на скамейку, приказав мне поместиться рядом. Их Императорским Высочествам она поручила покормить хлебом лебедей, а императрица в это время рассказывала мне о своей американской кошке, очень к ней привязанной, которую все окружающие боялись. - Представьте себе, какую вчера совершили несправедливость, - сказала она. - Когда сидели в колоннаде, бедная кошка вскочила на плечо Великой княгини Елизаветы и хотела к ней приласкаться; та оттолкнула ее веером. Это движение вызвало у окружающих неосмотрительное рвение, и бедное животное было с позором изгнано. С тех пор я ее не видела. Едва Ее Величество сказала эти слова, кошка появилась возле нас на спинке скамьи. К несчастью, на мне была надета шляпа, похожая на ту, что Великая княгиня носила накануне. Кошка приняла меня за нее. Обнюхав мое лицо и заметив неудовольствие, она вонзила когти в мою верхнюю губу и укусила меня за щеку. Императрица вскрикнула, называя меня по-русски самыми нежными именами. Ее ужас увеличился при виде крови, текущей из моей губы. Я умоляла ее не беспокоиться, схватила одной рукой морду моего врага, а другой взяла ее за хвост и быстро передала камерпажу, призванному императрицей на помощь. Она была очень довольна моим бесстрашием, наговорила множество добрых слов, вытерла кровь своим платком и повторяла, что любит меня именно за отсутствие истерики и жеманства. Бедную кошку посадили в железную клетку и отправили в город, в Эрмитаж».
Разумеется, были коты и у других руководителей и правителей России (откуда они брались, история умалчивает). Есть известная фотография Ленина с котом. Рядом со Сталиным с трудом удерживались не только коты, поэтому о них ничего не известно. Кот Дорофей есть и у премьер-министра России Медведева – о мятущейся котиной натуре Дорофея мы некоторое время назад узнали в подробностях. Так что Президент В.Путин своим подарком неожиданно поднял из тьмы веков любопытные подробности дипломатических взаимоотношений, а также личного обихода руководителей русского государства.
http://boris-yakemenko.livejournal.com/251817.html
«СОЧИ, 28 июля. /ИТАР-ТАСС/. Президент России Владимир Путин поблагодарил главу префектуры Акита за подарок - щенка породы "Акита-ину" и пообещал прислать ему в ответ в подарок сибирского кота.
"Вне рамок официальной части вашего визита я хочу попросить вас передать мои наилучшие пожелания губернатору префектуры Акита за столь милый подарок - собаку", - сказал Путин на встрече с главой МИД Японии Коитиро Гэмбой. "Она уже в Москве", - сообщил президент. "Правда, мне сказали, что сам префект больше любит кошек", - отметил Путин. "Я ему в ответ пошлю сибирского кота", - пообещал Путин.
Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков подтвердил, что щенок уже находится в загородной резиденции Путина в Ново-Огарево. По его словам, собака останется с уже данной ему кличкой Юмэ /Мечта/. Что касается ответного подарка, который пообещал Путин на встрече с японцами сегодня, то его еще предстоит выбрать, - сообщил Песков. "Кота теперь нужно будет выбирать, - сказал пресс-секретарь президента. - Решение о коте принималось сегодня". Песков добавил, что пока ничего не может сказать о том, какого пола будет животное.
http://www.itar-tass.com/c12/483024.html
Традиция дарить котов и условно называемых здесь «котообразных» известна на Руси с глубокой древности. Котами и котообразными закреплялась значимость некоторых исторических встреч, утверждались личные и государственные взаимоотношения. Так, князь Святослав Ольгович в XII в., согласно Ипатьевской летописи, подарил «пардуса» (гепарда или барса) основателю Москвы Юрию Долгорукому в канун знаменитой встречи, дата которой (1147 г.) считается годом основания Москвы «..Олегъ (сын князя Святослава) же еха напередъ къ Гюргеви (Юрию Долгорукому) и да е пардусъ». Затем (в 1160 г.) тот же Святослав Ольгович, согласно Ипатьевской летописи, дарит «пардуса» князю Ростиславу: «...да Святославъ Ростиславу пардусъ и два коня борза».
Дальше о котах и котообразных в русской истории источники надолго замолкают и вновь мы слышим о первых и вторых только в XVI столетии, когда английская королева Елизавета подарила царю Ивану Грозному (1532-1584) двух львов, кои проживали во рву на Красной площади и затем погибли в пожаре. XVII-е столетие сохранило для нас не только свидетельство о существовании кота у царя Алексея Михайловича (1645-1676), но и первое изображение знатного царского кота. Личный портрет кота был заказан голландскому художнику Фредерику Мушерону и выполнен в 1661 г. В дальнейшем портрет полосатого кота помещался в книгах о царе Алексее Михайловиче с подписью «подлинный портрет кота Великого князя Московии». Вполне возможно, что это тоже был дареный кот.
Есть неопределенные сведения о наличии кота у Петра Первого. А уже вполне определенные сведения о царских котах дошли до нас от эпохи дочери Петра императрицы Елизаветы. Согласно специальному указу от 13.10.1745 г. в Санкт-Петербург было приказано доставить из Казани 30 котов, «удобных к ловлению мышей». Через три дня подводы с котами «и на них прогоны, и на корм сколько надлежит», в сопровождении специального человека отбыли в столицу. Трудились коты исправно, но иногда случались и издержки. В мае 1748 г. уехавшая из Петербурга императрица Елизавета получила тревожную депешу. В ней сообщалось, что, когда императрица уезжала, один из котов остался в ее кабинете. Очевидно, он вскоре дал о себе знать, ибо в депеше просили «ее Величество с кем-нибудь прислать скорее ключи, чтобы кот не издох». Ключи прислали, и все произошло к обоюдному удовольствию.
Котов любила дарить императрица Екатерина Великая. Дарила она голубых кошек и именно иностранным послам. Есть мнение, что те коты, которые появились в Англии и официально считаются первыми кошками русской голубой породы, произошли от котов, подаренных Екатериной королю Англии. Однако случалось и обратное. В 1778 г. императрица Екатерина заказала Григорию Потемкину во Франции великолепный сервиз из севрского фарфора, состоявший из 744 приборов. Не зная, как и благодарить императрицу, Потемкин подарил ей кота. Она позднее вспоминала, что «это из всех котов кот, веселый, забавный, совсем не упрямый». Однако окружение было иного мнения. Об этом коте вспоминала в своих мемуарах графиня В.Н.Головина. «Однажды вечером Ее Величество повела нас к озеру и села на скамейку, приказав мне поместиться рядом. Их Императорским Высочествам она поручила покормить хлебом лебедей, а императрица в это время рассказывала мне о своей американской кошке, очень к ней привязанной, которую все окружающие боялись. - Представьте себе, какую вчера совершили несправедливость, - сказала она. - Когда сидели в колоннаде, бедная кошка вскочила на плечо Великой княгини Елизаветы и хотела к ней приласкаться; та оттолкнула ее веером. Это движение вызвало у окружающих неосмотрительное рвение, и бедное животное было с позором изгнано. С тех пор я ее не видела. Едва Ее Величество сказала эти слова, кошка появилась возле нас на спинке скамьи. К несчастью, на мне была надета шляпа, похожая на ту, что Великая княгиня носила накануне. Кошка приняла меня за нее. Обнюхав мое лицо и заметив неудовольствие, она вонзила когти в мою верхнюю губу и укусила меня за щеку. Императрица вскрикнула, называя меня по-русски самыми нежными именами. Ее ужас увеличился при виде крови, текущей из моей губы. Я умоляла ее не беспокоиться, схватила одной рукой морду моего врага, а другой взяла ее за хвост и быстро передала камерпажу, призванному императрицей на помощь. Она была очень довольна моим бесстрашием, наговорила множество добрых слов, вытерла кровь своим платком и повторяла, что любит меня именно за отсутствие истерики и жеманства. Бедную кошку посадили в железную клетку и отправили в город, в Эрмитаж».
Разумеется, были коты и у других руководителей и правителей России (откуда они брались, история умалчивает). Есть известная фотография Ленина с котом. Рядом со Сталиным с трудом удерживались не только коты, поэтому о них ничего не известно. Кот Дорофей есть и у премьер-министра России Медведева – о мятущейся котиной натуре Дорофея мы некоторое время назад узнали в подробностях. Так что Президент В.Путин своим подарком неожиданно поднял из тьмы веков любопытные подробности дипломатических взаимоотношений, а также личного обихода руководителей русского государства.
http://boris-yakemenko.livejournal.com/251817.html
вторник, 12 июня 2012 г.
Сарафан, чулки и кружева...
Сегодняшний женский гардероб пестрит одеждой, которую носят и мужчины. А кто бы знал, сколько мужских вещей и предметов женщины «позаимствовали» у мужчин навсегда и больше не отдали обратно.
1. Сарафан
Эту одежду женщины похитили у мужчин ещё в XVII в., и, судя по всему, навсегда. А ведь были времена, когда сарафан, родственный по форме и по названию персидской одежде serapa, описывался так: «Долгий мужской кафтан без рукавов». Так одевался, например, Иван Грозный: «А на государе было платья — сарафан дорогой, яринного цвету с вишнёвой обнизью». Или пораньше, в 1377 г., во время бесславной битвы на реке Пьяне: «Татарове зделали располоху, князья же бежали в одних сарафанах».
1. Сарафан
Эту одежду женщины похитили у мужчин ещё в XVII в., и, судя по всему, навсегда. А ведь были времена, когда сарафан, родственный по форме и по названию персидской одежде serapa, описывался так: «Долгий мужской кафтан без рукавов». Так одевался, например, Иван Грозный: «А на государе было платья — сарафан дорогой, яринного цвету с вишнёвой обнизью». Или пораньше, в 1377 г., во время бесславной битвы на реке Пьяне: «Татарове зделали располоху, князья же бежали в одних сарафанах».
суббота, 9 июня 2012 г.
Волшебный туннель
Говорят, если глядя на эту картинку загадать желание, то оно сбудется через 2-3 дня...
пятница, 8 июня 2012 г.
среда, 6 июня 2012 г.
Не стало Рэя Брэдбери
Сегодня в Лос-Анжелесе на 92-м году жизни скончался великий писатель Рэймонд Дуглас Брэдбери.
Он родился 22 августа 1920 года в городе Уокеган, штат Иллинойс, который обессмертил под именем Гринтауна, а с тринадцати лет жил в Калифорнии.
В Лос-Анджелес семейство Брэдбери перебралось в 30-х годах, в разгар Великой депрессии. Когда Рэй окончил среднюю школу, ему не смогли купить новый пиджак. Пришлось идти на выпускной вечер в костюме покойного дяди Лестера, который погиб от руки грабителя. Дыры от пули на животе и спине пиджака аккуратно заштопали.
Рэй Брэдбери так и не поступил в колледж, формально закончив своё образование на уровне школы. В 1971 году вышла его статья под названием «Как вместо колледжа я закончил библиотеки, или Мысли подростка, побывавшего на Луне в 1932-м».
«Жюль Верн был моим отцом. Уэллс — мудрым дядюшкой. Эдгар Аллан По приходился мне двоюродным братом; он как летучая мышь — вечно обитал у нас на тёмном чердаке. Флэш Гордон и Бак Роджерс — мои братья и товарищи. Вот вам и вся моя родня. Ещё добавлю, что моей матерью, по всей вероятности, была Мэри Уоллстонкрафт Шелли, создательница «Франкенштейна». Ну кем я ещё мог стать, как не писателем-фантастом при такой семейке.»
В литературе Рэй Брэдбери дебютировал в 1938 году с рассказом «Диллема Холлербохена» — и уже во второй половине 1940-х годов стал одним из первых фантастов, которых охотно печатали общелитературные журналы. Сборник рассказов «Темный карнавал» (1947) принес Брэдбери известность, а подлинную славу — «Марсианские хроники» (1950), «Человек в картинках» (1951), «451 градус по Фаренгейту» (1953).
Многие названия его рассказов и повестей являются цитатами из произведений других авторов: «Что-то страшное грядет» — из Шекспира; «Диковинное диво» — из неоконченной поэмы Колриджа «Кубла Хан»; «Золотые яблоки солнца» — строка из Йейтса; «Электрическое тело пою» — Уолт Уитмен; «И по-прежнему лучами серебрит простор луна…» — Байрон; рассказ «Уснувший в Армагеддоне» имеет второе название: «И видеть сны, быть может» — строка из монолога Гамлета; «Домой вернулся моряк, домой вернулся он с моря!» – начало «Реквиема» Роберта Луиса Стивенсона, рассказ и сборник рассказов «Машины счастья» названы цитатой из Вильяма Блейка — список этот далеко не полон.
Рэй Брэдбери обладал уникальной памятью. Вот как он рассказывал об этом сам: «У меня всегда присутствовало то, что я бы назвал «почти полным мысленным возвратом» к часу рождения. Я помню обрезание пуповины, помню, как в первый раз сосал материнскую грудь. Кошмары, обыкновенно подстерегающие новорождённого, занесены в мою мысленную шпаргалку с первых же недель жизни. Знаю, знаю, что это невозможно, большинство людей ничего такого не помнит. И психологи говорят, что дети рождаются не вполне развитыми, лишь спустя несколько дней или даже недель обретая способность видеть, слышать, знать. Но я-то — видел, слышал, знал…».
Он отчётливо помнил первый снегопад в жизни. Более позднее воспоминание — о том, как его, ещё трёхлетнего, родители первый раз взяли с собой в кино. Шёл нашумевший немой фильм «Горбун собора Парижской богоматери» с Лоном Чейни в главной роли, и образ урода поразил маленького Рэя до глубины души.
В семье Брэдбери бытовала легенда о колдунье в их собственной родословной — пра-пра… прабабке, будто бы сожжённой на знаменитом Салемском процессе над ведьмами в 1692 году. Там, правда, осуждённых вешали, да и имя Мэри Брэдбери в списке проходивших «по делу» могло оказаться простым совпадением. Тем не менее, факт остаётся фактом: с детства писатель считал себя правнуком колдуньи. И возможно именно поэтому в его рассказах нечистая сила как раз добрая, и существа потусторонние оказываются куда более человечнее, нежели их преследователи — пуритане, ханжи и законники.
Незадолго до смерти писатель подготовил к изданию новый сборник «Кошмары и мечты». В 2011 году вышел первый том академического издания его рассказов.
«Каждый должен что-то оставить после себя. Сына, или книгу, или картину, выстроенный тобой дом или хотя бы возведенную из кирпича стену, или сшитую тобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа…»
«А что до моего могильного камня? Я хотел бы занять старый фонарный столб на случай, если вы ночью забредёте к моей могиле сказать мне «Привет!». А фонарь будет гореть, поворачиваться и сплетать одни тайны с другими — сплетать вечно. И если вы придете в гости, оставьте яблоко для привидений».
Светлая вам память, Мастер…
Он родился 22 августа 1920 года в городе Уокеган, штат Иллинойс, который обессмертил под именем Гринтауна, а с тринадцати лет жил в Калифорнии.
В Лос-Анджелес семейство Брэдбери перебралось в 30-х годах, в разгар Великой депрессии. Когда Рэй окончил среднюю школу, ему не смогли купить новый пиджак. Пришлось идти на выпускной вечер в костюме покойного дяди Лестера, который погиб от руки грабителя. Дыры от пули на животе и спине пиджака аккуратно заштопали.
Рэй Брэдбери так и не поступил в колледж, формально закончив своё образование на уровне школы. В 1971 году вышла его статья под названием «Как вместо колледжа я закончил библиотеки, или Мысли подростка, побывавшего на Луне в 1932-м».
«Жюль Верн был моим отцом. Уэллс — мудрым дядюшкой. Эдгар Аллан По приходился мне двоюродным братом; он как летучая мышь — вечно обитал у нас на тёмном чердаке. Флэш Гордон и Бак Роджерс — мои братья и товарищи. Вот вам и вся моя родня. Ещё добавлю, что моей матерью, по всей вероятности, была Мэри Уоллстонкрафт Шелли, создательница «Франкенштейна». Ну кем я ещё мог стать, как не писателем-фантастом при такой семейке.»
В литературе Рэй Брэдбери дебютировал в 1938 году с рассказом «Диллема Холлербохена» — и уже во второй половине 1940-х годов стал одним из первых фантастов, которых охотно печатали общелитературные журналы. Сборник рассказов «Темный карнавал» (1947) принес Брэдбери известность, а подлинную славу — «Марсианские хроники» (1950), «Человек в картинках» (1951), «451 градус по Фаренгейту» (1953).
Многие названия его рассказов и повестей являются цитатами из произведений других авторов: «Что-то страшное грядет» — из Шекспира; «Диковинное диво» — из неоконченной поэмы Колриджа «Кубла Хан»; «Золотые яблоки солнца» — строка из Йейтса; «Электрическое тело пою» — Уолт Уитмен; «И по-прежнему лучами серебрит простор луна…» — Байрон; рассказ «Уснувший в Армагеддоне» имеет второе название: «И видеть сны, быть может» — строка из монолога Гамлета; «Домой вернулся моряк, домой вернулся он с моря!» – начало «Реквиема» Роберта Луиса Стивенсона, рассказ и сборник рассказов «Машины счастья» названы цитатой из Вильяма Блейка — список этот далеко не полон.
Рэй Брэдбери обладал уникальной памятью. Вот как он рассказывал об этом сам: «У меня всегда присутствовало то, что я бы назвал «почти полным мысленным возвратом» к часу рождения. Я помню обрезание пуповины, помню, как в первый раз сосал материнскую грудь. Кошмары, обыкновенно подстерегающие новорождённого, занесены в мою мысленную шпаргалку с первых же недель жизни. Знаю, знаю, что это невозможно, большинство людей ничего такого не помнит. И психологи говорят, что дети рождаются не вполне развитыми, лишь спустя несколько дней или даже недель обретая способность видеть, слышать, знать. Но я-то — видел, слышал, знал…».
Он отчётливо помнил первый снегопад в жизни. Более позднее воспоминание — о том, как его, ещё трёхлетнего, родители первый раз взяли с собой в кино. Шёл нашумевший немой фильм «Горбун собора Парижской богоматери» с Лоном Чейни в главной роли, и образ урода поразил маленького Рэя до глубины души.
В семье Брэдбери бытовала легенда о колдунье в их собственной родословной — пра-пра… прабабке, будто бы сожжённой на знаменитом Салемском процессе над ведьмами в 1692 году. Там, правда, осуждённых вешали, да и имя Мэри Брэдбери в списке проходивших «по делу» могло оказаться простым совпадением. Тем не менее, факт остаётся фактом: с детства писатель считал себя правнуком колдуньи. И возможно именно поэтому в его рассказах нечистая сила как раз добрая, и существа потусторонние оказываются куда более человечнее, нежели их преследователи — пуритане, ханжи и законники.
Незадолго до смерти писатель подготовил к изданию новый сборник «Кошмары и мечты». В 2011 году вышел первый том академического издания его рассказов.
«Каждый должен что-то оставить после себя. Сына, или книгу, или картину, выстроенный тобой дом или хотя бы возведенную из кирпича стену, или сшитую тобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа…»
«А что до моего могильного камня? Я хотел бы занять старый фонарный столб на случай, если вы ночью забредёте к моей могиле сказать мне «Привет!». А фонарь будет гореть, поворачиваться и сплетать одни тайны с другими — сплетать вечно. И если вы придете в гости, оставьте яблоко для привидений».
Светлая вам память, Мастер…
вторник, 29 мая 2012 г.
Три весны Добермана Эйса. История о том, как предают и убивают друзей.
«Люди, которые убивают животных, безусловно, с дефектами психики.
Не обязательно душевно больные. Душевно больные как раз любят животных.
А это люди с дефектами психологии, морали и нравственности. И люди, которым хочется убивать,
но убить человека – посадят в тюрьму, поймают. А тогда такие люди разряжаются на бездомных собаках и кошках».
М. Виноградов, доктор медицинских наук (РФ), профессор психиатрии.
Legend Aims, а для близких просто Эйс, родился 2 мая 2009 года в славной доберманьей семье титулованных родителей: сын Юного Чемпиона Беларуси, Чемпиона породы Alan Briz Award Wins и кандидата в Чемпионы Беларуси Яни-Весты, хорошие гены, отличные перспективы, двери в жизнь были распахнуты настежь…Это была его первая весна…и последняя из счастливых…
Кто-то видит в собаке друга, кто-то защитника, а кто-то – статусную дорогую игрушку, которой можно фарсить перед друзьями, как новым мобильником. Так случилось и с ним. Из забавного дорогого щеночка вырос статный богатырь ростом на голову выше всех своих собратьев, но эта красота, сила и мощь добермана не радовали его хозяина, вдруг оказалось, что воспитывать, гулять и кормить – слишком накладно и отнимает много времени. Тогда Эйса предали в первый раз, предали с особым коварством, бывший хозяин не потрудился найти своему бывшему другу новый дом, а просто отдал его на конвейер смерти – предприятие по отлову и временному содержанию животных «Фауна города». Но для добермана бывших друзей не бывает и он ждал…
Ждал почти две недели, стоя на бетонном полу в холоде февраля, вдыхая ужасный запах смерти, которым было пропитано все вокруг, не понимая, что он сделал не так и когда же хозяин его заберет. Но хозяин и не думал забирать, а волонтеры в это время всеми способами искали ему временное пристанище и нашли. Время, проведенное в ужасных условиях, дало о себе знать и Эйс заболел. Его долго лечили, восстанавливали моральное и физическое состояние. Любовь и забота волонтеров сделали свое дело, и он пошел на поправку. Новая весна дала надежду на спасение и новую жизнь.
Вопреки всем слухам и предостережениям, Эйс оказался игривым задорным мальчишкой с настоящим доберманьим характером: любил свои игрушки – мячик и канатик, попрошайничал вкусняшки, дружил с детьми и собаками, обожал проводить время с людьми, играть на свежем воздухе. Волонтеры заставили его забыть про предательство человека и показали, что мир полон хороших людей, которым можно верить. А в это время шел активный поиск настоящего хозяина: реклама в СМИ и досках объявлений в интернете привлекала многих, ведь с фотографий в объявлениях на них смотрел статный красавец. Новый хозяин нашелся сам, как позже выяснилось, втерся в доверие и к собакам и к волонтерам, сыграл на чувствах людей и не побрезговал обманом для достижения своей цели. Первые дни все шло хорошо, в соответствии с договором, новый хозяин радовал всех фотографиями и рассказами о счастливой жизни своего нового обожаемого друга. Но не прошло и трех недель, как случилась беда, известие о том, что Эйса убили с особой жестокостью, казалось чьей-то глупой шуткой, а палач же спокойно и хладнокровно заверил волонтеров по телефону, что все хорошо, договорился о встрече, а когда к нему приехали, отключил телефон не выходил на контакт. ООЗЖ «Эгида» подало заявление в милицию, и тогда страшная правда подтвердилась: в ночь с 15 на 16 мая 2012 убийца добермана Эйса, проживающий по ул. Уборевича, привел свой страшный приговор в исполнение недалеко от дома. Но простого убийства ему оказалось недостаточно, он отрезал голову собаки и принес ее домой.
Теперь хладнокровный убийца на своей странице в социальной сети жалостливо рассказывает о том страшном дне:
«Со мной такое впервые...не знаю что делать....трезвый был но ужасно злой....после многочисленных звонков и угроз в адрес собаки, от пьяного отца летел домой как ошпаренный в страхе не обнаружить собаку дома...прилетел не закрывая двери влетел в комнату...собака была на месте...как прикладом по голове ударило....чувство что тебя развели буквально рвало на части.... ломанулся к отцу в комнату но дверь оказалась заперта(что еще больше взбесило, будь она открыта надавал бы по роже от души и все было бы норм) дальше внутри как будто извержение вулкана все загорелось и поперло наружу....дальше о рывки...милиция...дуло макарова в лицо...крики милиции что-то вроде(без резких движений руки за голову)...опорный пункт...врачи(что спрашивали не помню но уехали буквально через минуту сказав что я не их клиент...потом разговор с милицией потом домой..»
За две недели до убийства Эйсу исполнилось три года, переводя на возраст человека – это 21 год, он был полон сил, открыт для новой жизни и погиб в расцвете сил дважды преданный от руки того, кого считал своим другом.
В соответствии со Ст. 15.45 КоАП РБ данное «административное правонарушение» карается штрафом либо 15 сутками административного ареста. Но есть еще и другая классификация, основой которой служат такие понятия как душа и совесть. И в этой классификации обман доверившегося – самое страшное преступление, сотворивший такое приговорил душу к вечным мучениям без возможности обжалования приговора.
http://egida.by/news/2012-05-24-258
Тварь двуногая приходила к волонтерам, помогала выгуливать собак и ухаживать... Ему поверили и доверили Эйса.
Когда взбешенный "хозяин" явился домой, пес запросился погулять. Чем выбесил ушлепка окончательно. Скот резал голову живой собаке, предусмотрительно не сняв намордник.
Так же выяснилось, что перед тем, как взять Эйса, выкинул из окна своего кота. Не смотря на падение с большой высоты, кот слава богу жив и возможно здоров, его судьбой занялись волонтеры из "Эгиды".
Почему законодательство столь гуманно к мразям? Штраф и 15 суток...Н-да...
понедельник, 21 мая 2012 г.
Живые «грошы»
Утро было настолько раннее, что в городе еще все спали. А в деревне топили печки, кормили скот, выгоняли коров в поле. Тонкая стружка ловко отделялась от картошки в руках Ольги Павловны. Готовила сыновьям завтрак. Оба сына приехали помочь порезать дрова, а сейчас спали молодецким сном, слегка похрапывая и с переливом посапывая. Сашка, молодой еще, недавно женился, а у Геника двое детишек.
Заглянула соседка Дзенщищиха, бабка неопределенного возраста. Никто не помнил, как к ней пристало это прозвище, а пристало намертво, но другому ее и не звали, и она привыкла к новому имени. Словно исполняя ритуал, Дзенщищиха заглядывала к Ольге Павловне по утрам, чтобы перекинуться новостями и взбодриться стопочкой. И сегодня принесла новость: «К Аринке приехал сын, с женой-фифой».
Аринка жаловалась, невестка не то больная, не то хитрая, совсем не пьет. А, не выпив, как по душам поговоришь? Собачку с собой возит, «кафтан» на нее надела, фу… срамота. А в «кафтане» вырез, и хвост, и под хвостом все вонках». «Городскую выбрал, - поддакнула Ольга Павловна, орудуя заступом в печи, - а деток нет?» – «Нет, зато собака Чип есть, не собака, а «сикла» какая-то, ни тебе гавкнуть, ни сторожить, за 40 у.е. купили».
Денщищиха обсуждала чужую невестку не от злобы, а просто, как тему «поговорить»: «Вчера Аринка несла с магазина 4 «бутельки» красного. Сходим?» - и бабки организованно зашаркали через улицу к Аринке. Та шурудила у плиты. Подруги разместились на стульях у окна, спросили про невестку, подивились на собачку, выпили по рюмочке «красного» за приезд гостей и закусили блином.
«Спит, не вставала еще», - кивнула Аринка в сторону закрытой комнаты. Кто спит, было ясно без перевода. «Ай-яй», - горестно закивали бабки, сочувствуя. «Поспи я так у свекрови, мужик бы палкой поднял», - посетовала Ольга Павловна. «Пусть поспит, наработается еще», - заступилась Денщищиха. Выпили еще по рюмке «чтоб детки были». Чип крутился у ног, и Аринка в сердцах выкинула его за двери: «Иди, побегай, птичек полови. Место собаке на улице, а эта спала с невесткой в кровати».
Отметившись и получив утреннюю пайку, продолжая выражать сочувствие, бабки зашаркали в обратном направлении. Чип у калитки принюхивался к новым запахам. Нельзя пройти мимо собаки за 40$, и оглянувшись, Ольга Павловна широкой, почти мужской, ладонью сгребла Чипа и прикрыла полой. В ускоренном темпе засеменила она домой. Денщищиха, в ожидании: «Надо обмыть», зашаркала за ней. Собачку, ради смеха, пустили в кровать к Саше, и она завиляла хвостиком.
«Живые «грошы» 40$ стоит, - горделиво хвастанула Ольга Павловна, - У Аринки свистнули». Собачку гладили, заглядывали в пасть. Не черная ли? Если черная, значит, будет злая. Выпили за приобретение, похвалили за находчивость и сноровку, прикинули, какую прибыль получат, продав собаку. Взбодрившиеся мужчины нарезали дров и уехали в город на электричке. По дороге демонстрировали собачку пассажирам и предлагали купить. Желающих купить не нашлось, хотя желающие погладить были.
Договорились в выходной податься на рынок. Саша ввалился в квартиру и протянул Чипа жене: «Подарок». Зина (жена) вытаращила глаза: «Я рада, но, что скажет хозяйка квартиры?» Они снимали комнату. Решили собаку спрятать, и пока хозяйке не говорить. Но хозяйка, не хуже собаки учуяла нового постояльца. И совсем не умиляясь, бросившимся к ногам живым комочком, произнесла: «Сегодня может переночевать, а завтра, чтобы не было!» Утром Чипа отвезли к Генику.
Его жена, вычитав: «Зачем забирали собаку?», разрешила Чипу пожить у них, только, до выходных: «Потом, куда хотите….». Мужчины держали удар: «Это не дворняга, это породистая, можно продать за 40 баксов». Семья ютилась в однокомнатной и, конечно, новый жилец был не желателен. Зато, до воскресенья у детей был праздник, они играли с Чипом, ели и даже вместе с ним спали.
В воскресенье Чип в сумке и поехал на рынок. Геник поставил Сашу, с Чипом на руках, на бойкое место, повесил ему на шею картонку с надписью «40$» и сказал: «Буду набивать цену, торговаться, привлекать покупателей. Держи цену!» Зрителей на рынке было хоть отбавляй. Некоторые приезжают на рынок, как в зверинец, другие пообщаться, поторговаться, третьи прикоснуться к иным существам, заселяющим планету. Люди считают, что имеют эксклюзивное право на планету, по сравнению с другими обитателями.
Покупатели подходили, смотрели, гладили Чипа, но не покупали. Безрезультатно простояв час, цену сбросили до 25$. Подходили новые покупатели, приценивались, но не покупали. Спустя полтора часа сбросили цену до 10$. Геник, аж взопрел, то отходил, то подходил, торговался, даже ругался - играл, как заправский актер. Покупатели обращали внимание в основном не Геника, а некоторые подходили поближе посмотреть, что в объявлении. Пару раз показали на картонку и спросили: «Кого продаете?»
Снизили цену до 5 у.е. Покупателей стало значительно меньше. Как будто от того, что цена стала ниже, собака стала хуже. В объявлении сделали исправление: «Собака отдается даром в хорошие руки». Многие читали объявление и, улыбаясь, уходили. Собаку не покупали. Наконец, заинтересовались потенциальные покупатели – немолодая пара. Они потеряли, такаю же собаку, и искали замену. Если можно заменить, верного друга. У пары было дополнительное условие, собака должна переносить поездки в машине.
Они долго рассматривали собаку, ставили на задние лапки, даже нюхали. И… со вздохом отказались: «У нашей ножки были более тонкими». Братья всячески старались уговорить, но семейная пара ушла. «Ножки тонкие им подавай», - плевался Геник. - Как будто, не друга ищут, а статуэтку». Пора было уходить. Просто бросить Чипа, было жаль. Погибнет. «Ну, бери «живые гроши», и пошли в частный сектор, просить, чтоб кто-нибудь взял», - принял решение Геник.
Уставшие они шли по частному сектору. Наконец, увидели у колонки женщину. «Возьмите собаку, мы комнату снимаем, хозяйка запретила. Хорошая собака, умная, 40 у.е. стоит», - обратились мужчины. Женщина колебалась, от сомнения морщила лоб: «Но она будет жить во дворе, а собачонка крохотная. Выживет ли?» Чип жалостливо заглядывал в глаза.
«Выживет, она северной породы»,- не задумываясь, соврал Геник. Женщина взяла Чипа и посадила на цепь у старой будки, где раньше жил большой дворовый пес. Мужчины вздохнули с облегчением, когда пристроили собаку, но какой-то червячок грыз души, и чтоб отогнать его, они купили пару бутылок «беленькой».
***
До самого отъезда невестка Аринки искала по деревне свою собаку. Чип был членом семьи. Заблудился бедный. Как будет ночевать на улице? Голодный, в незнакомой местности. Долго будут ей сниться его преданные и доверчивые глаза. А Чип лежал в чужой большой будке, скрутившись в комочек на старой подстилке, дрожа от холода и непривычной обстановки, и тихонько подвывал. Он плакал по своей хозяйке, и не понимал, зачем его сюда привезли.
Новая хозяйка принесла тарелку еды и, поставив перед будкой, сказала: «Поешь Каштанка. Скоро привыкнешь». Собака не стала есть. Она лежала в своей будке, и слезы блестели на глазах, отражая лучи городских фонарей.
http://www.myjulia.ru/article/524323/
суббота, 12 мая 2012 г.
Приятные новости от Майя
На севере Гватемалы в руинах древнего города цивилизации Майя американские ученые обнаружили еще один календарь. Его принцип базируется на движении небесных тел. По мнению археологов, это самая старая из когда-либо встречавшихся написанных систем исчисления времени. Раскопки города Шультуна, одного из крупнейших мертвых городов Майя, открытого около ста лет назад, группа ученых под руководством Уильяма Сатурно из Бостонского университета проводит с 2001-го года. Изучив находку, археологи подтвердили, что этот календарь частично сходится с тем, что обрывается на дате 21-го декабря 2012-го года.
В новой находке нет никаких упоминаний о грядущем апокалипсисе, наоборот, можно утверждать, что мир будет существовать еще как минимум семь тысяч лет. «При ближайшем рассмотрении становится понятно, что циклы сменяют друг друга. Календари Майя созданы так, что продолжают отсчитывать время на миллиарды, триллионы, любое доступное число лет вперед», - пояснил Сатурно. Календарь древней цивилизации точно описывает лунные и солнечные циклы, а также движение звезд и крупных небесных тел. Что же касается конца света 21-го декабря 2012-го года, большинство экспертов утверждают – эта дата не является приговором человечеству, а всего лишь знаменует окончание одного из циклов календаря.
(с) www.itar-tass.com
В новой находке нет никаких упоминаний о грядущем апокалипсисе, наоборот, можно утверждать, что мир будет существовать еще как минимум семь тысяч лет. «При ближайшем рассмотрении становится понятно, что циклы сменяют друг друга. Календари Майя созданы так, что продолжают отсчитывать время на миллиарды, триллионы, любое доступное число лет вперед», - пояснил Сатурно. Календарь древней цивилизации точно описывает лунные и солнечные циклы, а также движение звезд и крупных небесных тел. Что же касается конца света 21-го декабря 2012-го года, большинство экспертов утверждают – эта дата не является приговором человечеству, а всего лишь знаменует окончание одного из циклов календаря.
(с) www.itar-tass.com
среда, 9 мая 2012 г.
9 мая — День Победы
Поздравляю всех с Праздником, который будет в нашей жизни и памяти вечно.
Вечная память героям, отстоявшим свою Родину.
Низкий поклон тем из них, кто живёт сейчас среди нас и напоминает о том, что в трудный час люди становятся НАРОДОМ, который может преодолеть все преграды.
С Днём Победы!
Вечная память героям, отстоявшим свою Родину.
Низкий поклон тем из них, кто живёт сейчас среди нас и напоминает о том, что в трудный час люди становятся НАРОДОМ, который может преодолеть все преграды.
С Днём Победы!
вторник, 8 мая 2012 г.
Световое 3D-шоу "История в трех измерениях"
Три вечера подряд волгоградцы и гости города смогут посмотреть праздничное 3D видео-мэппинг шоу, на Площади Павших борцов.
Волгоградцы и гости города, собравшиеся вчера вечером на площади Павших борцов, стали свидетелями, без преувеличения, волшебных превращений. На их глазах здание Нового экспериментального театра вдруг «постарело» на сто лет - таким его видели жители Царицына. Затем перед ними прошла история создания Царицынской крепости и основания города на Волге.
Меняются изображения, а с ними листаются страницы истории. Гражданская война. Строительство Сталинграда. Великая Отечественная война... На здании НЭТа высвечиваются карты, затем оно «взрывается, «рушится». Под крышей вспыхивает лозунг «На Берлин!» и НЭТ становится поверженным рейхстагом. «Гаситель» поднимается из воды, в свой первый полет отправляется Юрий Гагарин. Олимпиада в Москве передает эстафету Играм в Сочи. А НЭТ уже стал Большим театром, в его окнах мелькает балерина Галина Уланова...В финале территория России высвечивается триколором. Пламя вечного огня, монумент «Родина-мать зовет!», за ним огни салюта, который из виртуального становится настоящим.
четверг, 3 мая 2012 г.
среда, 2 мая 2012 г.
Freedom House: Россия поднялась на один пункт в рейтинге свободы СМИ, занимает ...
Ситуация со свободой прессы в мире в 2011 году впервые за восемь лет не ухудшилась, считают авторы распространенного во вторник ежегодного доклада неправительственной организации Freedom House, в котором Россия на один пункт улучшила прошлогодний показатель и заняла 172-е место, разделив его с Азербайджаном и Зимбабве.
Эксперты организации причисляют Россию к «несвободным странам». Однако они полагают, что улучшение ситуации в России связано с увеличением числа пользователей спутникового телевидения и интернета, в том числе социальных сетей.
США, в свою очередь, неизменно относимые экспертами FH к «свободным странам», в этом году опустились в рейтинге с 17-го места на 22-е, которое поделили с Эстонией и Ямайкой. Ухудшение ситуации в США эксперты связывают со сложными экономическими условиями в стране, которые повлияли в том числе и на положение независимых СМИ.
Первую тройку в рейтинге свободы прессы FH , как и в прошлом году, составили Финляндия, Норвегия и Швеция, а замыкают его Узбекистан, Туркмения и КНДР, занявшие места со 195-го по 197-е соответственно. Также в конец списка правозащитные эксперты поместили Белоруссию, расположившуюся на 193-м месте между Ираном и Эритреей. РИА «Новости»
http://www.gazeta.ru/social/news/2012/05/01/n_2322609.shtml
Эксперты организации причисляют Россию к «несвободным странам». Однако они полагают, что улучшение ситуации в России связано с увеличением числа пользователей спутникового телевидения и интернета, в том числе социальных сетей.
США, в свою очередь, неизменно относимые экспертами FH к «свободным странам», в этом году опустились в рейтинге с 17-го места на 22-е, которое поделили с Эстонией и Ямайкой. Ухудшение ситуации в США эксперты связывают со сложными экономическими условиями в стране, которые повлияли в том числе и на положение независимых СМИ.
Первую тройку в рейтинге свободы прессы FH , как и в прошлом году, составили Финляндия, Норвегия и Швеция, а замыкают его Узбекистан, Туркмения и КНДР, занявшие места со 195-го по 197-е соответственно. Также в конец списка правозащитные эксперты поместили Белоруссию, расположившуюся на 193-м месте между Ираном и Эритреей. РИА «Новости»
http://www.gazeta.ru/social/news/2012/05/01/n_2322609.shtml
воскресенье, 29 апреля 2012 г.
Детям-аутистам отказали в посещении океанариума
В начале этого года из московской школы, где учатся дети-аутисты, обратилась в океанариум РИО www.oceanarium-rio.ru с вопросом об организации экскурсии. Там ответили согласием, после чего в школе было сделано объявление, набраны группы, распределены дни. В каждой группе было не больше 8 детей в сопровождении родителей и учителей. В будние дни к 10 утра. Ребята ждали, готовились, рисовали рыбок…
К слову, кто такие аутисты? Детки это в основной своей массе физически полноценные и с вполне сохранным интеллектом. Да, бывают исключения, но и эти дети тоже дети и они тоже все видят и понимают, пусть и по-своему, но возможно еще более остро, просто мы этого не знаем…
И вот когда педагог в очередной раз позвонила, чтобы уточнить даты и внести предоплату она обмолвилась, что детки на инвалидности по аутизму. На том конце провода девушка Яна (работник океанариума) услышала в этом словосочетании явную угрозу и спросила «а че это ваще такое? и че они делают?». Преподаватель объяснила, что бояться нечего и если интересно, в интернете сейчас много информации, можно почитать. Но сотрудница океанариума решила проконсультироваться у директора. Надо сказать, что директор заведения, Григорян Геворк Борисович явно подобрал команду единомышленников, вот что слово в слово передали от него «Отказано. Посетителям не нравится видеть инвалидов, это вызывает у них жалось. Это неприемлемо» - «Позвольте, мы же с вами договаривались, дети ждут!» - «Нет. Если только 12 марта в санитарный день, все эти ваши группы разом. Чтобы их никто не видел.»
Между тем на сайте океанариума есть даже ценовое предложение для льготников, т.е. и для инвалидов. И даже если мы решим, что инвалиды это только колясочники, то, уж простите, их там ни группой, ни по одному и даже в санитарный день не ждут, так как проход не позволяет проехать даже детской коляске, которая уже инвалидной.
Кто там у нас и что говорит про интеграцию?
http://echomsk.ru/
Уродство — это то, что растет внутри: подлость, жестокость, равнодушие...
К слову, кто такие аутисты? Детки это в основной своей массе физически полноценные и с вполне сохранным интеллектом. Да, бывают исключения, но и эти дети тоже дети и они тоже все видят и понимают, пусть и по-своему, но возможно еще более остро, просто мы этого не знаем…
И вот когда педагог в очередной раз позвонила, чтобы уточнить даты и внести предоплату она обмолвилась, что детки на инвалидности по аутизму. На том конце провода девушка Яна (работник океанариума) услышала в этом словосочетании явную угрозу и спросила «а че это ваще такое? и че они делают?». Преподаватель объяснила, что бояться нечего и если интересно, в интернете сейчас много информации, можно почитать. Но сотрудница океанариума решила проконсультироваться у директора. Надо сказать, что директор заведения, Григорян Геворк Борисович явно подобрал команду единомышленников, вот что слово в слово передали от него «Отказано. Посетителям не нравится видеть инвалидов, это вызывает у них жалось. Это неприемлемо» - «Позвольте, мы же с вами договаривались, дети ждут!» - «Нет. Если только 12 марта в санитарный день, все эти ваши группы разом. Чтобы их никто не видел.»
Между тем на сайте океанариума есть даже ценовое предложение для льготников, т.е. и для инвалидов. И даже если мы решим, что инвалиды это только колясочники, то, уж простите, их там ни группой, ни по одному и даже в санитарный день не ждут, так как проход не позволяет проехать даже детской коляске, которая уже инвалидной.
Кто там у нас и что говорит про интеграцию?
http://echomsk.ru/
Уродство — это то, что растет внутри: подлость, жестокость, равнодушие...
четверг, 26 апреля 2012 г.
Представитель мусульман пообещал залить Москву кровью
Источник http://kp.ru/daily/25874/2838680/
Адвокат-мусульманин пообещал залить Москву кровью. Скандальное высказывание прозвучало во время съемки телепрограммы о возможности введения в России шариатских судов. Сюжет появился в Интернете поздно вечером во вторник, а наутро разразилась настоящая медиа-буря.
Чтобы пресечь кривотолки, цитируем скандальное высказывание адвоката дословно:
«Мусульмане не хотят ввязываться в многоступенчатую судебную систему, она им чужда. Вы считаете, что мы приходим сюда в Россию как в какое-то чужое место. А мы считаем, что мы у себя дома. Возможно, вы чужие, а мы у себя дома. И мы будем устанавливать правила. Которые нас устраивают, хотите вы этого или нет. Любые попытки изменить это обольются кровью, в Москве будет второе мертвое озеро. Мы зальем город кровью». И еще одно высказывание касалось целостности РФ: ««Мы будем расширять эту сеть (шариатских судов - прим.корр.) до размеров Арабского халифата. Все мусульмане должны быть объединены
Чтобы пресечь кривотолки, цитируем скандальное высказывание адвоката дословно:
«Мусульмане не хотят ввязываться в многоступенчатую судебную систему, она им чужда. Вы считаете, что мы приходим сюда в Россию как в какое-то чужое место. А мы считаем, что мы у себя дома. Возможно, вы чужие, а мы у себя дома. И мы будем устанавливать правила. Которые нас устраивают, хотите вы этого или нет. Любые попытки изменить это обольются кровью, в Москве будет второе мертвое озеро. Мы зальем город кровью». И еще одно высказывание касалось целостности РФ: ««Мы будем расширять эту сеть (шариатских судов - прим.корр.) до размеров Арабского халифата. Все мусульмане должны быть объединены
Пикантности этой истории добавил любопытный факт. На сайте адвокатской конторы «Дагир Хасавов и партнеры» указано, что сей ньюсмейкер - помощник председателя Комитета Совета Федераций по социальной политике и здравоохранению Валерия Рязанского. Корреспондент КП связался с сенатором и тот заявил: «Данный гражданин, Дагир Хасавов, никогда не являлся ранее и не является сейчас моим помощником». А вскоре, главная страница адвокатского сайта обновилась, и все упоминания о парламентской деятельности адвоката оттуда исчезли.
Впрочем, сам Дагир Хасавов попытался снизить накал страстей, по горской традиции переложив вину на самих корреспондентов, которые его «спровоцировали»:
«Я высказывался как адвокат и как человек, создающий мусульманский союз, и появилась инициатива создания шариатских судов в России. В рамках этого РЕН ТВ приехали ко мне, спрашивали, это было в контексте, это касалось тех миграционных процессов многих людей здесь».
Впрочем, сам Дагир Хасавов попытался снизить накал страстей, по горской традиции переложив вину на самих корреспондентов, которые его «спровоцировали»:
«Я высказывался как адвокат и как человек, создающий мусульманский союз, и появилась инициатива создания шариатских судов в России. В рамках этого РЕН ТВ приехали ко мне, спрашивали, это было в контексте, это касалось тех миграционных процессов многих людей здесь».
Получить более внятный комментарий от героя скандала не удалось - сначала он согласился прийти в эфир КП-ТВ, а потом передумал и отключил телефоны. Корреспонденты «КП» связались с одним из участников сюжета на «Рен-ТВ», религиоведом Романом Силантьевым, которого несколько лет назад шариатский суд приговорил к смерти. По мнению религиоведа, изначально, в сюжете шла речь о церковном суде, который рассматривает споры между священослужителями и его работа ни в чем не противоречит Конституции:
- Если бы шариатский суд был аналогом церковного суда, он был бы допустим. Никакие уголовные дела такой суд рассматривать не может.
- Из сюжета все поняли, что адвокат имел в виду шариатский суд, который рассматривает все конфликты среди мусульман, а светские власти вообще не должны лезть в дела общин и диаспор. Вот от этого все так возбудились.
- С ним недавно связывались люди, и Хасавов утверждает, что его не так поняли. Хотя ситуация странная. Дагир Хасавов яркий представитель светской правовой школы, у него огромный адвокатский стаж.
- А вообще в России сейчас где-то действуют шариатские суды?
- У террористов, в лесу, в палатках. Да и там они не работают толком. Несколько месяцев назад в Дагестане было громкое убийство общественного деятеля. Имущественный спор из-за денег одного исламского фонда. Это был целевой транш 40 тысяч евро, «на борьбу с правоохранительными органами России». Решение шариатского суда не устроило одну из сторон, и был нанят киллер. Классический пример шариатского суда, после которого, проигравшая сторона в большинстве случаев не признает его решения.
- А вас за что приговорил шариатский суд?
- Я не видел самого приговора, шариатский суд не занимается делопроизводством. Просто меня хотели убить.
Выступление адвоката закончилось предсказуемо, странно, что юрист не предусмотрел такого варианта развития событий. Лидер партии «Яблоко» Сергей Митрохин собрался писать заявление в Генпрокуратуру, усмотрев нарушение сразу двух статей УК РФ - «разжигание межнациональной и межрелигиозной розни и призыв к подрыву основ государственного строя». Отреагирует ли прокуратура, пока неизвестно. Одно можно сказать точно - пожар межнациональной дружбы удался на славу.
- Если бы шариатский суд был аналогом церковного суда, он был бы допустим. Никакие уголовные дела такой суд рассматривать не может.
- Из сюжета все поняли, что адвокат имел в виду шариатский суд, который рассматривает все конфликты среди мусульман, а светские власти вообще не должны лезть в дела общин и диаспор. Вот от этого все так возбудились.
- С ним недавно связывались люди, и Хасавов утверждает, что его не так поняли. Хотя ситуация странная. Дагир Хасавов яркий представитель светской правовой школы, у него огромный адвокатский стаж.
- А вообще в России сейчас где-то действуют шариатские суды?
- У террористов, в лесу, в палатках. Да и там они не работают толком. Несколько месяцев назад в Дагестане было громкое убийство общественного деятеля. Имущественный спор из-за денег одного исламского фонда. Это был целевой транш 40 тысяч евро, «на борьбу с правоохранительными органами России». Решение шариатского суда не устроило одну из сторон, и был нанят киллер. Классический пример шариатского суда, после которого, проигравшая сторона в большинстве случаев не признает его решения.
- А вас за что приговорил шариатский суд?
- Я не видел самого приговора, шариатский суд не занимается делопроизводством. Просто меня хотели убить.
Выступление адвоката закончилось предсказуемо, странно, что юрист не предусмотрел такого варианта развития событий. Лидер партии «Яблоко» Сергей Митрохин собрался писать заявление в Генпрокуратуру, усмотрев нарушение сразу двух статей УК РФ - «разжигание межнациональной и межрелигиозной розни и призыв к подрыву основ государственного строя». Отреагирует ли прокуратура, пока неизвестно. Одно можно сказать точно - пожар межнациональной дружбы удался на славу.
среда, 25 апреля 2012 г.
вторник, 24 апреля 2012 г.
Мосгордума хочет запретить пропаганду секса среди подростков.
Эпиграф:
«Такой закон о запрете пропаганды не только нетрадиционных, но и любых сексуальных отношений должен быть в Москве. Над этим надо работать», — заявил журналистам спикер столичного парламента Владимир Платонов по итогам «круглого стола» в думе, посвященного запрету пропаганды гомосексуализма.
И опять - ну почему из в общем-то неплохих идей вырастают совершенно дебильные вещи?
Опять все смешали в кучу, не поговорили ни с одним специалистом и придумали какую-то феерию идиотизма. Они чего, ромео и джульетту запретят чтоли?
Проблемы то, опять же, хоть и похожи - но разные. Проблема отсутствия сексуального образования как понятия решается выпуском брошюр и их бесплатной раздачей. Нет, не инструкций по надеванию презерватива. А имено брошюр "про это", где внятно и четко расписано чего к чему и отчего. Что венерические передаются при любой форме секса без презерватива, что таблетки противозачаточные надо у врача брать, а те которые подруге прописали могут и не подействовать, что лимон во влагалище не спасает от беременности. И про средние длины и длительности.
Потому что взрослых дяденек, которые чегото насчет секса с школьниками/школьницами нужно не штрафовать а сажать пожизненно.
Потому что нужно не запрещать пропаганду, а пропогандировать - про семью, про верность и тд. Они поржут, но у них отложится.
Потому что запретить законодательно следует любые парады любых девиаций, ибо секс - штука интимная, когда все напоказ это называется эксбиционизм.
Так ведь нет, идиотизм какой то опять. Вот ведь вроде по отдельности - нормальные люди, многие даже неглупые, а как вместе соберутся - так такое порождают, аж удивительно. Может воздух там такой?
http://papa-psix.livejournal.com/144636.html
«Такой закон о запрете пропаганды не только нетрадиционных, но и любых сексуальных отношений должен быть в Москве. Над этим надо работать», — заявил журналистам спикер столичного парламента Владимир Платонов по итогам «круглого стола» в думе, посвященного запрету пропаганды гомосексуализма.
И опять - ну почему из в общем-то неплохих идей вырастают совершенно дебильные вещи?
Опять все смешали в кучу, не поговорили ни с одним специалистом и придумали какую-то феерию идиотизма. Они чего, ромео и джульетту запретят чтоли?
Проблемы то, опять же, хоть и похожи - но разные. Проблема отсутствия сексуального образования как понятия решается выпуском брошюр и их бесплатной раздачей. Нет, не инструкций по надеванию презерватива. А имено брошюр "про это", где внятно и четко расписано чего к чему и отчего. Что венерические передаются при любой форме секса без презерватива, что таблетки противозачаточные надо у врача брать, а те которые подруге прописали могут и не подействовать, что лимон во влагалище не спасает от беременности. И про средние длины и длительности.
Потому что взрослых дяденек, которые чегото насчет секса с школьниками/школьницами нужно не штрафовать а сажать пожизненно.
Потому что нужно не запрещать пропаганду, а пропогандировать - про семью, про верность и тд. Они поржут, но у них отложится.
Потому что запретить законодательно следует любые парады любых девиаций, ибо секс - штука интимная, когда все напоказ это называется эксбиционизм.
Так ведь нет, идиотизм какой то опять. Вот ведь вроде по отдельности - нормальные люди, многие даже неглупые, а как вместе соберутся - так такое порождают, аж удивительно. Может воздух там такой?
http://papa-psix.livejournal.com/144636.html
суббота, 21 апреля 2012 г.
Мир глазами Коти
Художник Борис Бергер родил проект KOTYA (c) UNART в 2005 году, смешав до одной кучи сентиментальный фотошоп, эклектику современного постмодернизма и наивный китч. Вся суть проекта заключается в простой формуле - взглянуть на мир глазами обаятельного белого Коти, то бишь перестать нервничать и дёргаться по пустякам, больше улыбаться и попутно узнавать много нового в культуре, истории и искусстве. Не чурается Котя и новейшей Всемирной истории. Путешествовать с ним по примечательным шедеврам искусства и фотографиям нашей странной действительности весело и легко. Котя хорош тем, что ничего не требует и ни на чём не настаивает. Ему чужды осуждение, паника, горячность и угрозы. Своим немым существованием он просто сообщает несколько дополнительных измерений всему ссуще происходящему. Попробуйте открыть в себе своего "внутреннего Котю", как Бойс открыл "внутреннюю Монголию", а Пелевин в своём романе "Чапаев и Пустота" открыл "внутреннего мента".
Про прекрасную принцессу и культурный контекст
Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.
***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.
***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
Сперто http://etwas.livejournal.com/
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.
***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.
***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
Сперто http://etwas.livejournal.com/
Памятка начинающего водителя
Те, кто только начинает водить машину, часто чувствуют себя неуверенно на дороге и совершают абсолютно нелогичные поступки. И дело здесь не в том, что «права подарили», а в тех нюaансах, которые узнаёшь только с опытом. Например, чего только стоит автомобильный «язык жестов», на первый взгляд, знакомый всем автомобилистам. В Интернетах гуляет масса материалов на эту тему, но меня зацепил женский подход к неофициальным условным знакам на дороге делу. Полезная статья, особенно для тех, кто только начинает водить или хочет влиться в ряды автомобилистов...
"Когда я только начинала водить машину, одна вещь казалась мне весьма странной. В силу своей неуверенности и неопытности я предпочитала ехать не спеша, спокойно пропуская перестраивающихся. И вот незадача – частенько эти лихо перестроившиеся машины мигали задними фонарями.
Я огорчалась, думая, что так они на меня ругаются из-за того, что я медленно еду. Потом кто-то подсказал, что все в точности наоборот. Сейчас я вспоминаю этот эпизод с улыбкой, но тогда это придавало мне еще больше неуверенности. Я просто не знала "народный" язык автомобилей, ведь в автошколе этому не учат.
Итак, какие знаки стали общепринятыми в водительской среде, и чем они могут вам помочь?
Сигнал "Спасибо!"
Это как раз описанный выше вариант. Вы спокойно едете в своем ряду, и в ваш ряд настойчиво просится другой автомобиль. У вас есть два выхода: пустить или не пустить. Особо наглые водители пролезут даже помимо вашего желания, другие все же смотрят, пропускают их или нет.
И вот в случае, если вы уступаете, – зачастую вам могут мигнуть фонарями. Смело мысленно говорите "пожалуйста", сегодня вам попался вежливый человек, умеющий благодарить.
Перестраивающийся автомобиль – наиболее распространенный вариант повода для "спасибо", но на дороге могут возникать и иные ситуации, за которые вас могут поблагодарить. Не забывайте благодарить и вы!
"Когда я только начинала водить машину, одна вещь казалась мне весьма странной. В силу своей неуверенности и неопытности я предпочитала ехать не спеша, спокойно пропуская перестраивающихся. И вот незадача – частенько эти лихо перестроившиеся машины мигали задними фонарями.
Я огорчалась, думая, что так они на меня ругаются из-за того, что я медленно еду. Потом кто-то подсказал, что все в точности наоборот. Сейчас я вспоминаю этот эпизод с улыбкой, но тогда это придавало мне еще больше неуверенности. Я просто не знала "народный" язык автомобилей, ведь в автошколе этому не учат.
Итак, какие знаки стали общепринятыми в водительской среде, и чем они могут вам помочь?
Сигнал "Спасибо!"
Это как раз описанный выше вариант. Вы спокойно едете в своем ряду, и в ваш ряд настойчиво просится другой автомобиль. У вас есть два выхода: пустить или не пустить. Особо наглые водители пролезут даже помимо вашего желания, другие все же смотрят, пропускают их или нет.
И вот в случае, если вы уступаете, – зачастую вам могут мигнуть фонарями. Смело мысленно говорите "пожалуйста", сегодня вам попался вежливый человек, умеющий благодарить.
Перестраивающийся автомобиль – наиболее распространенный вариант повода для "спасибо", но на дороге могут возникать и иные ситуации, за которые вас могут поблагодарить. Не забывайте благодарить и вы!
40 секретов официантов
Мы опросили несколько десятков официантов и собрали 40 вещей, которые ты не хотел бы узнать о ресторанах и барах твоего родного города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!
1. Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, – это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах.
Стелла, официантка стриптиз-бара
2. Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде.
Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года
3. В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня.
Лидия, официантка пивного ресторана
4. Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе.
Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года
5. Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей.
Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года
6. Всегда можно сказать клиенту, что наш повар итальянец (француз и т. п.). Зачем говорить, что на самом деле это узбек без прописки?
Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года
1. Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, – это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах.
Стелла, официантка стриптиз-бара
2. Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде.
Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года
3. В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня.
Лидия, официантка пивного ресторана
4. Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе.
Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года
5. Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей.
Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года
6. Всегда можно сказать клиенту, что наш повар итальянец (француз и т. п.). Зачем говорить, что на самом деле это узбек без прописки?
Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года
пятница, 20 апреля 2012 г.
Лаконизмы
Сперто с http://ibigdan.livejournal.com/?skip=10&tag=%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D1%8E%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%B8
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Полезная клавиша Win на Вашей клавиатуре
Отсель http://diary.ru/~sunduchok-in-5D/p175323973.htm
Большинство из нас считает ее абсолютно бесполезной. Так ли это?
Вот некоторые сочетания, которые Вам следовало знать, если вы работаете в Windows.
Win: Открывает меню Start/Пуск.
Win + E: Открывает Explorer/Проводник.
Win + R: Открывает команду Run/Выполнить.
Win + U: Открывает служебные утилиты Windows.
Win + L: Log Off.
Win + F: Поиск файлов на компьютере.
Win + D: Сворачивает все окна в панель задач, повторное нажатие – восстанавливает их.
Win + F1: Помощь.
Win + Pause/Break: Системные параметры.
Win + Tab: Переход между кнопками быстрого запуска в панели задач в XP, а в Vista приводит к запуску Flip3D переключая окна с симпатичным трехмерным эффектом.
Win + B: Выбирает иконки в системном трее (возле часиков), затем клавишами Вправо и Влево можно перемещаться по ним и вызывать нужные параметры.
CTRL + Win + F: Поиск компьютеров.
Мы надеемся, что данные сочетания будут вам полезны и сделают работу с операционной системой Windows более продуктивной..
Большинство из нас считает ее абсолютно бесполезной. Так ли это?
Вот некоторые сочетания, которые Вам следовало знать, если вы работаете в Windows.
Win: Открывает меню Start/Пуск.
Win + E: Открывает Explorer/Проводник.
Win + R: Открывает команду Run/Выполнить.
Win + U: Открывает служебные утилиты Windows.
Win + L: Log Off.
Win + F: Поиск файлов на компьютере.
Win + D: Сворачивает все окна в панель задач, повторное нажатие – восстанавливает их.
Win + F1: Помощь.
Win + Pause/Break: Системные параметры.
Win + Tab: Переход между кнопками быстрого запуска в панели задач в XP, а в Vista приводит к запуску Flip3D переключая окна с симпатичным трехмерным эффектом.
Win + B: Выбирает иконки в системном трее (возле часиков), затем клавишами Вправо и Влево можно перемещаться по ним и вызывать нужные параметры.
CTRL + Win + F: Поиск компьютеров.
Мы надеемся, что данные сочетания будут вам полезны и сделают работу с операционной системой Windows более продуктивной..
Мужские права.
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! =)
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! =)
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
вторник, 17 апреля 2012 г.
О СТАРИЧКАХ И СТАРУШКАХ
Усланный в командировку и задержанный там еще на два дня внук Петя в расстроенных чувствах позвонил своей бабушке Лидии Юрьевне и прокричал, что у него в столе лежит конверт с билетом и что пусть бабушка попробует его продать, сегодня же, еще не поздно.
Бабушка нашла конверт, глянула на билет, не поверила своим глазам, выпила валерьянки и перезвонила внуку.
— Бабуля! — страшным голосом заорал внук. — Не могу я его пристроить, мои все либо с билетами, либо не могут!
— Петенька, ну кому же я его продам за такие деньги?! И не надрывайся, я тебя прекрасно слышу.
— Ну так выбрось! Или сама сходи!
Выбросить или просто так отдать билет ценою в две ее пенсии — это, считай, готовый инфаркт в компании с инсультом. Вот так слегка глуховатая, но отказывающаяся признать глуховатость Лидия Юрьевна побывала на концерте группы Рамштайн.
И ей понравилось. Конечно, можно было бы себя вести и поскромнее. Но понравилось. Особенно главный рамштайнщик, похожий на Николая Матвеевича, покойного мужа Лидии Юрьевны. Тоже с виду был ёрник, бабник и рукосуй, а на самом-то деле человек хороший и надежный.
Молодые люди, сидевшие рядом с ней, сначала изумленно смотрели на Лидию Юрьевну, но потом прониклись, зауважали и после концерта предложили отвезти домой. И отвезли на красивой машине, и помогли выйти, и провели до дверей. И все это видела мучающаяся бессонницей сплетница Сатькова с первого этажа, что не могло не сказаться на репутации Лидии Юрьевны в глазах окрестных старушек. Но Лидия Юрьевна даже не расстроилась. Николай Матвеевич умер совсем молодым, чуть за сорок, и ни одной фотографии не осталось — альбом пропал при переезде.
— Вот, Коленька, и день прошел, сейчас все тебе расскажу, только посижу, с мыслями соберусь. Ну, слушай… — говорит вечерами Лидия Юрьевна и поправляет стоящее на комодике фото Тилля Линдеманна, вырезанное из купленного Петей постера и вставленное в рамочку из светлого дерева.
http://magazines.russ.ru/sib/2011/1/vo4.html
Бабушка нашла конверт, глянула на билет, не поверила своим глазам, выпила валерьянки и перезвонила внуку.
— Бабуля! — страшным голосом заорал внук. — Не могу я его пристроить, мои все либо с билетами, либо не могут!
— Петенька, ну кому же я его продам за такие деньги?! И не надрывайся, я тебя прекрасно слышу.
— Ну так выбрось! Или сама сходи!
Выбросить или просто так отдать билет ценою в две ее пенсии — это, считай, готовый инфаркт в компании с инсультом. Вот так слегка глуховатая, но отказывающаяся признать глуховатость Лидия Юрьевна побывала на концерте группы Рамштайн.
И ей понравилось. Конечно, можно было бы себя вести и поскромнее. Но понравилось. Особенно главный рамштайнщик, похожий на Николая Матвеевича, покойного мужа Лидии Юрьевны. Тоже с виду был ёрник, бабник и рукосуй, а на самом-то деле человек хороший и надежный.
Молодые люди, сидевшие рядом с ней, сначала изумленно смотрели на Лидию Юрьевну, но потом прониклись, зауважали и после концерта предложили отвезти домой. И отвезли на красивой машине, и помогли выйти, и провели до дверей. И все это видела мучающаяся бессонницей сплетница Сатькова с первого этажа, что не могло не сказаться на репутации Лидии Юрьевны в глазах окрестных старушек. Но Лидия Юрьевна даже не расстроилась. Николай Матвеевич умер совсем молодым, чуть за сорок, и ни одной фотографии не осталось — альбом пропал при переезде.
— Вот, Коленька, и день прошел, сейчас все тебе расскажу, только посижу, с мыслями соберусь. Ну, слушай… — говорит вечерами Лидия Юрьевна и поправляет стоящее на комодике фото Тилля Линдеманна, вырезанное из купленного Петей постера и вставленное в рамочку из светлого дерева.
http://magazines.russ.ru/sib/2011/1/vo4.html
О ЛЮБВИ И КОВАРСТВЕ
Библитекарша Юля, милая шатенка двадцати шести лет, живет с папой и кошкой Матильдой.
Папа — отставник из небольших чинов, ныне охранник, мечтающий, чтоб дочка вышла замуж за военного, дабы было с кем обсудить Ржевско-Вяземскую операцию и бои под Дюнкерком, но дочке плешь своими мечтаниями не проедающий.
Про кошку Матильду разговор отдельный. Кошка Матильда выстроила в семье суровую иерархическую систему по типу восточной сатрапии с вкраплениями утонченного садизма. На вершине царила она сама, пушистая, потом много пустых ступенек, а хозяева там, у подножия, между веником и тапками. И никаких вольностей в обращении с высшим существом.
В повседневном быту кошка Матильда следила, чтоб хозяева не смухлевали чего с ее едой, остервенело драла когтями обивку мебели и дрыхла на работающем телевизоре, свесив на экран пышный хвост, из-за чего папе оставалось только догадываться, каков он — четвертый гол, вколоченный Аршавиным в ворота “Ливерпуля”, а Юля так и не узнала, кто надругался над главной героиней сериала, хвост мешал пониманию сюжета.
Тем не менее, Юля кошку Матильду любила трудной безответной любовью. Папа любил Юлю и посему кошку терпел. Кошка плевать хотела на обоих.
Но как-то жили. Пока кошка Матильда не врубилась, что ей чего-то недодали, и не начала день и ночь орать дурниной, забыв даже про еду.
Ветеринар обнаружил у Матильды проблемы со здоровьем и стерилизовать категорически не советовал.
— Вы, — сказал, — ей таблеточки подавайте.
Супротив огненного темперамента Матильды таблеточки были — как зеленка против бубонной чумы.
Ветеринар сказал:
— Она потом успокоится. Попривыкнет. Про таблеточки не забывайте.
Однако Матильда успокаиваться не пожелала и в свой следующий порыв к простому кошачьему счастью устроила такое, что пришла интеллигентная соседка снизу и возмущенным речитативом исполнила арию князя Игоря: “ни-сна-ни-отдыха-измученной-душе-и-ночь-не-шлет-надежды-и-спасенья-ну-найдите-вы-ей-кота-пожалуйста-сил-уже-нету”.
Как на беду, у всех знакомых коты были в усеченном варианте.
К вечеру субботы папа пришел к мысли, что живодер — профессия нужная и обществом востребованная; соседка снизу, растерявшая интеллигентность, пообещала своими руками придушить мерзкую тварь, если ей не заткнут ее мерзкую пасть; а Юля вспомнила, что в соседнем подъезде живет породистый кот, наверняка производитель, и побежала выпросить его напрокат.
— Ну что вы, милая, как можно, у нас выставка через неделю, да и потом — ваша-то кошка из простых, мы не можем портить себе генетику!
Юля выскочила из подъезда, чуть не сбив с ног какого-то молодого человека.
— Слушайте, — в отчаянии сказала обычно сдержанная Юля, — у вас кота нет?
— Хомяк вам не подойдет?
Юля посмотрела вверх. На втором этаже на подоконнике Юлиной кухни бесновалась алчущая любви Матильда. Двухкамерный стеклопакет пока держался.
— Понятно, — сказал молодой человек, — стойте тут, я сейчас.
Исчез и появился минут через пять с серым помойным котом. Кот висел на руке этакой тощей вонючей сосиской и печально взирал на Юлю.
— Этот справится. Только выстирать надо.
Пока кот мужественно терпел мытье, Матильда с воплями колотилась в дверь ванной. После сушки кот рванул к миске, по пути отвесив Матильде хорошую затрещину. Довольно типичное мужское поведение.
Делу время, потехе час. Ну, дальше понятно…
Зная мое пристрастие к хэппи-эндам, вы наверняка ожидаете, что Юля влюбилась в котолова Костю, причем взаимно. Нет, они всего лишь приятельствуют. Костя уже второй год встречается с дизайнером Катей. Зато Костина мама — кандидат исторических наук — работает в Музее Великой Отечественной войны. Юлин папа не ожидал от женщины такого глубокого понимания личности генерала Роммеля.
Кота, кстати, оставили. Назвали Помойкиным. Помойкин — замечательный кот, без закидонов и когтей веером, смотрит ласково, мурлыкает благостно. Но строг — Матильда у него по струночке ходит. Правда, после беготни и нервотрепки с пристраиванием пяти котят в хорошие руки бедного Помойкина лишили определенных радостей жизни. Да и Матильда как-то сама собой успокоилась.
Отсель http://magazines.russ.ru/sib/2011/1/vo4.html
Папа — отставник из небольших чинов, ныне охранник, мечтающий, чтоб дочка вышла замуж за военного, дабы было с кем обсудить Ржевско-Вяземскую операцию и бои под Дюнкерком, но дочке плешь своими мечтаниями не проедающий.
Про кошку Матильду разговор отдельный. Кошка Матильда выстроила в семье суровую иерархическую систему по типу восточной сатрапии с вкраплениями утонченного садизма. На вершине царила она сама, пушистая, потом много пустых ступенек, а хозяева там, у подножия, между веником и тапками. И никаких вольностей в обращении с высшим существом.
В повседневном быту кошка Матильда следила, чтоб хозяева не смухлевали чего с ее едой, остервенело драла когтями обивку мебели и дрыхла на работающем телевизоре, свесив на экран пышный хвост, из-за чего папе оставалось только догадываться, каков он — четвертый гол, вколоченный Аршавиным в ворота “Ливерпуля”, а Юля так и не узнала, кто надругался над главной героиней сериала, хвост мешал пониманию сюжета.
Тем не менее, Юля кошку Матильду любила трудной безответной любовью. Папа любил Юлю и посему кошку терпел. Кошка плевать хотела на обоих.
Но как-то жили. Пока кошка Матильда не врубилась, что ей чего-то недодали, и не начала день и ночь орать дурниной, забыв даже про еду.
Ветеринар обнаружил у Матильды проблемы со здоровьем и стерилизовать категорически не советовал.
— Вы, — сказал, — ей таблеточки подавайте.
Супротив огненного темперамента Матильды таблеточки были — как зеленка против бубонной чумы.
Ветеринар сказал:
— Она потом успокоится. Попривыкнет. Про таблеточки не забывайте.
Однако Матильда успокаиваться не пожелала и в свой следующий порыв к простому кошачьему счастью устроила такое, что пришла интеллигентная соседка снизу и возмущенным речитативом исполнила арию князя Игоря: “ни-сна-ни-отдыха-измученной-душе-и-ночь-не-шлет-надежды-и-спасенья-ну-найдите-вы-ей-кота-пожалуйста-сил-уже-нету”.
Как на беду, у всех знакомых коты были в усеченном варианте.
К вечеру субботы папа пришел к мысли, что живодер — профессия нужная и обществом востребованная; соседка снизу, растерявшая интеллигентность, пообещала своими руками придушить мерзкую тварь, если ей не заткнут ее мерзкую пасть; а Юля вспомнила, что в соседнем подъезде живет породистый кот, наверняка производитель, и побежала выпросить его напрокат.
— Ну что вы, милая, как можно, у нас выставка через неделю, да и потом — ваша-то кошка из простых, мы не можем портить себе генетику!
Юля выскочила из подъезда, чуть не сбив с ног какого-то молодого человека.
— Слушайте, — в отчаянии сказала обычно сдержанная Юля, — у вас кота нет?
— Хомяк вам не подойдет?
Юля посмотрела вверх. На втором этаже на подоконнике Юлиной кухни бесновалась алчущая любви Матильда. Двухкамерный стеклопакет пока держался.
— Понятно, — сказал молодой человек, — стойте тут, я сейчас.
Исчез и появился минут через пять с серым помойным котом. Кот висел на руке этакой тощей вонючей сосиской и печально взирал на Юлю.
— Этот справится. Только выстирать надо.
Пока кот мужественно терпел мытье, Матильда с воплями колотилась в дверь ванной. После сушки кот рванул к миске, по пути отвесив Матильде хорошую затрещину. Довольно типичное мужское поведение.
Делу время, потехе час. Ну, дальше понятно…
Зная мое пристрастие к хэппи-эндам, вы наверняка ожидаете, что Юля влюбилась в котолова Костю, причем взаимно. Нет, они всего лишь приятельствуют. Костя уже второй год встречается с дизайнером Катей. Зато Костина мама — кандидат исторических наук — работает в Музее Великой Отечественной войны. Юлин папа не ожидал от женщины такого глубокого понимания личности генерала Роммеля.
Кота, кстати, оставили. Назвали Помойкиным. Помойкин — замечательный кот, без закидонов и когтей веером, смотрит ласково, мурлыкает благостно. Но строг — Матильда у него по струночке ходит. Правда, после беготни и нервотрепки с пристраиванием пяти котят в хорошие руки бедного Помойкина лишили определенных радостей жизни. Да и Матильда как-то сама собой успокоилась.
Отсель http://magazines.russ.ru/sib/2011/1/vo4.html
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Боевые стойки и каты нашего времени
«Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу».
Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника
«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк
«Императорский герольд подаёт сигнал к атаке».
Данная стойка идеально подходит, когда вы хлещете водку из горлА.
«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки».
Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.
Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника
«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк
«Императорский герольд подаёт сигнал к атаке».
Данная стойка идеально подходит, когда вы хлещете водку из горлА.
«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки».
Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.
О КАКТУСАХ И УХОДЕ ЗА НИМИ
У одной женщины расцвел кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника — и на тебе. А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.
И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.
И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.
А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.
А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
— Как дочка ваша выросла-то… Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз наметанный.
А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.
А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:
— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.
А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.
— Ну что мы всё, как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?
Отсюда http://magazines.russ.ru/sib/2011/1/vo4.html
И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.
И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.
А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.
А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
— Как дочка ваша выросла-то… Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз наметанный.
А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.
А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:
— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.
А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.
— Ну что мы всё, как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?
Отсюда http://magazines.russ.ru/sib/2011/1/vo4.html
воскресенье, 15 апреля 2012 г.
В Москве скончался актер Александр Пороховщиков
Ссылка http://top.rbc.ru/society/15/04/2012/646402.shtml
В ночь на воскресенье, 15 апреля, в московской больнице скончался
известный советский и российский актер Александр Пороховщиков.
Народному артисту России было 73 года. В последние месяцы жизни он
испытывал серьезные проблемы со здоровьем.
"Только что пришла страшная новость! Сегодня ночью скончался Александр Шалвович Пороховщиков! Его любимая супруга Ирина была права, когда сказала мне однажды, что он уже никогда не выйдет из больницы. Любящее сердце всегда знает..." - написал в своем микроблоге Twitter адвокат актера Сергей Жорин.
В начале марта 2012г. А.Пороховщиков был госпитализирован в тяжелом состоянии после инсульта. Незадолго до этого артисту частично ампутировали стопу. К этой операции пришлось прибегнуть из-за осложений на фоне сахарного диабета.
Из-за болезни мужа покончила с собой супруга актера Ирина Пороховщикова. Ее обнаружили мертвой в ночь на субботу, 10 марта, в семейном особняке в Староконюшенном переулке в центре Москвы. Женщина повесилась. На месте трагедии обнаружили записку, в которой она просит никого не винить в ее смерти.
Как ранее заявлял С.Жорин, "многочисленные родственники за последний год просто угробили артиста", имея в виду тяжбу из-за жилплощади А.Пороховщикова, на которую упомянутые родственники и претендовали. "После победы во всех судах А.Пороховщиков слег", - добавил адвокат. Контроль над лечением артиста взяла на себя министр здравоохранения и социального развития России Татьяна Голикова.
В январе 2012г. жена актера заявила об исчезновении А.Пороховщикова. Однако спустя несколько дней выяснилось, что он был за городом. Актер признался, что "три дня без всякого звука сидел на даче". Таким образом он расслаблялся, отдыхая от большого объема работы, свалившегося на него в последнее время. "Честно вам скажу, что месяца три назад вернулся с того света. Сердце стало болеть, потом чуть ли не остановилось, я очнулся в больнице. Поэтому жена волнуется, если я куда-то деваюсь", - пояснил тогда А.Пороховщиков.
Советский и российский актер, режиссер игрового кино, продюсер, народный артист РФ А.Пороховщиков родился 31 января 1939г. в Москве. Он снялся в таких известных фильмах, как "Гори, гори, моя звезда", "Свой среди чужих, чужой среди своих", "Бриллианты для диктатуры пролетариата", "С любимыми не расставайтесь", "Завещание профессора Доуэля", "Тридцатого уничтожить!" и др. В 1994г. А.Пороховщикову было присвоено звание народного артиста Российской Федерации.
"Только что пришла страшная новость! Сегодня ночью скончался Александр Шалвович Пороховщиков! Его любимая супруга Ирина была права, когда сказала мне однажды, что он уже никогда не выйдет из больницы. Любящее сердце всегда знает..." - написал в своем микроблоге Twitter адвокат актера Сергей Жорин.
В начале марта 2012г. А.Пороховщиков был госпитализирован в тяжелом состоянии после инсульта. Незадолго до этого артисту частично ампутировали стопу. К этой операции пришлось прибегнуть из-за осложений на фоне сахарного диабета.
Из-за болезни мужа покончила с собой супруга актера Ирина Пороховщикова. Ее обнаружили мертвой в ночь на субботу, 10 марта, в семейном особняке в Староконюшенном переулке в центре Москвы. Женщина повесилась. На месте трагедии обнаружили записку, в которой она просит никого не винить в ее смерти.
Как ранее заявлял С.Жорин, "многочисленные родственники за последний год просто угробили артиста", имея в виду тяжбу из-за жилплощади А.Пороховщикова, на которую упомянутые родственники и претендовали. "После победы во всех судах А.Пороховщиков слег", - добавил адвокат. Контроль над лечением артиста взяла на себя министр здравоохранения и социального развития России Татьяна Голикова.
В январе 2012г. жена актера заявила об исчезновении А.Пороховщикова. Однако спустя несколько дней выяснилось, что он был за городом. Актер признался, что "три дня без всякого звука сидел на даче". Таким образом он расслаблялся, отдыхая от большого объема работы, свалившегося на него в последнее время. "Честно вам скажу, что месяца три назад вернулся с того света. Сердце стало болеть, потом чуть ли не остановилось, я очнулся в больнице. Поэтому жена волнуется, если я куда-то деваюсь", - пояснил тогда А.Пороховщиков.
Советский и российский актер, режиссер игрового кино, продюсер, народный артист РФ А.Пороховщиков родился 31 января 1939г. в Москве. Он снялся в таких известных фильмах, как "Гори, гори, моя звезда", "Свой среди чужих, чужой среди своих", "Бриллианты для диктатуры пролетариата", "С любимыми не расставайтесь", "Завещание профессора Доуэля", "Тридцатого уничтожить!" и др. В 1994г. А.Пороховщикову было присвоено звание народного артиста Российской Федерации.
Итальянский футболист П.Морозини скончался во время матча
Итальянский футболист Морозини умер во время матча
25-летний Морозини упал на поле на 31-й минуте встречи второго
итальянского дивизиона (Серия В) "Пескара" — "Ливорно". В машине
скорой помощи футболист перенес сердечный приступ и скончался
по дороге в больницу Пескары.
Матч "Пескара" — "Ливорно" был прерван, некоторые футболисты
покидали поле в слезах.
Морозини перешел в "Ливорно" зимой на правах аренды из
"Удинезе", отмечает РИА "Новости".
Президент "Пескары" Даниеле Себастини сообщил, что сердце
полузащитника "Ливорно" Пьермарио Морозини, который умер
по пути в больницу, в течение короткого периода времени
останавливалось три раза. Напомним, футболист потерял
сознание на 31-й минуте матча серии В "Пескара" - "Ливорно"
и скончался по пути в больницу.
"К сожалению, его сердце трижды прекращало биться
в короткий период. У меня нет слова. Это настоящая
трагедия. В таком возрасте нельзя умирать на
футбольном поле", - цитирует Себастини Football-Italia.
Скончавшийся Морозини, которому было 25 лет, в 2001 году потерял мать,
в 2003 году отца и брата, погибшего в автокатастрофе. Воспитанник системы
"Аталанты" привлекался в юношескую и молодежные сборные Италии.
В таком возрасте нигде нельзя умирать, не только на футбольном поле... А куда смотрели врачи команды, ведь многие проблемы можно диагностировать на ранних стадиях, тем более, что профессиональный спорт не способствует сохранению здоровья.
А многих больше волнует перенос тура серии А на неопределенный срок в связи со смертью Пьермарио Морозини, а не сама трагедия...
25-летний Морозини упал на поле на 31-й минуте встречи второго
итальянского дивизиона (Серия В) "Пескара" — "Ливорно". В машине
скорой помощи футболист перенес сердечный приступ и скончался
по дороге в больницу Пескары.
Матч "Пескара" — "Ливорно" был прерван, некоторые футболисты
покидали поле в слезах.
Морозини перешел в "Ливорно" зимой на правах аренды из
"Удинезе", отмечает РИА "Новости".
Президент "Пескары" Даниеле Себастини сообщил, что сердце
полузащитника "Ливорно" Пьермарио Морозини, который умер
по пути в больницу, в течение короткого периода времени
останавливалось три раза. Напомним, футболист потерял
сознание на 31-й минуте матча серии В "Пескара" - "Ливорно"
и скончался по пути в больницу.
"К сожалению, его сердце трижды прекращало биться
в короткий период. У меня нет слова. Это настоящая
трагедия. В таком возрасте нельзя умирать на
футбольном поле", - цитирует Себастини Football-Italia.
Скончавшийся Морозини, которому было 25 лет, в 2001 году потерял мать,
в 2003 году отца и брата, погибшего в автокатастрофе. Воспитанник системы
"Аталанты" привлекался в юношескую и молодежные сборные Италии.
В таком возрасте нигде нельзя умирать, не только на футбольном поле... А куда смотрели врачи команды, ведь многие проблемы можно диагностировать на ранних стадиях, тем более, что профессиональный спорт не способствует сохранению здоровья.
А многих больше волнует перенос тура серии А на неопределенный срок в связи со смертью Пьермарио Морозини, а не сама трагедия...
суббота, 14 апреля 2012 г.
Попасть в точку
Утро
100 кругов для бодрости. Чтобы зарядиться энергией, не обойтись без стимуляции главной биоактивной точки – хэ-гу. Она расположена на тыльной стороне кисти, в месте соединения большого и указательного пальца.
Нажмите пальцем на кожную складку между ними и отыщите место, где при надавливании ощущается боль. Затем начинайте делать легкие круговые движения по часовой стрелке. Боль должна быть довольно ощутимой, но через некоторое время вы почувствуете онемение, это нормально. Считается, что оптимально сделать 100 круговых массажных движений, но, если у вас не хватает времени, достаточно и 30. Повторите то же самое упражнение с точкой хэ-гу на другой руке.
Сошествие Благодатного огня
В Иерусалиме десятки тысяч паломников ждут чуда сошествия Благодатного огня. Каждый год оно происходит в храме Гроба Господня в Великую субботу накануне Пасхи. После молитв пламя загорается в часовне над гробницей Христа. Для верующих — это напоминание о божественном воскрешении. Уже более тысячелетия ученые не могут объяснить происхождение этого света.Служба в храме Гроба Господня начнется около полудня, а к вечеру Благодатный огонь будет доставлен в Москву, в храм Христа Спасителя. Частицу огня привезут и в десятки других российских городов.
Для православных христиан наступила Великая суббота. В этот день вспоминается введение в рай вместе с Христом распятого с ним разбойника, покаявшегося в последнюю минуту, и сошествие Спасителя в ад для избавления душ праведников из небытия, его победа над смертью.
По преданию, если Благодатный Огонь не сойдет, то это будет знаком приближающегося конца света.
По преданию, если Благодатный Огонь не сойдет, то это будет знаком приближающегося конца света.
Диалог
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он — о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» — не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
...*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова — «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?....
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он — о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» — не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
...*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова — «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?....
пятница, 13 апреля 2012 г.
Скончался ведущий "Спокойной ночи, малыши" Владимир Ухин
На 81 году жизни скончался Владимир Ухин — один из старейших теледикторов. Зрителям Владимир Иванович запомнился как один из первых ведущих программы «Спокойной ночи, малыши!». Интеллигентный, ообладающий хорошим чувством юмора, телеведущий органично смотрелся в компании Хрюши и Фили. Эту передачу он вел в течени 31 года и научил несколько поколений малышей быть добрыми, внимательными и заботливыми. Дети его звали «дядя Володя». Однако более взрослые зрители помнят Владимира Ивановича и как ведущего информационных и очень серьезных программ.
Ухин знал огромное количество баек, которые с удовольствием рассказывал, когда речь заходила о телекухне. В последние годы Владимир Иванович сильно болел: перенеся инсульт, он стал стесняться своей речи и внешнео вида, перестал выходить из дома.
Скончался Ухин 12 апреля, в день космонавтики.
Ухин знал огромное количество баек, которые с удовольствием рассказывал, когда речь заходила о телекухне. В последние годы Владимир Иванович сильно болел: перенеся инсульт, он стал стесняться своей речи и внешнео вида, перестал выходить из дома.
Скончался Ухин 12 апреля, в день космонавтики.
Светлая память Вам, Владимир Иванович, человек, даривший нам детство...
четверг, 12 апреля 2012 г.
День космонавтики.Неизвестные страницы известного на весь мир полета
Отсюда http://clubs.ya.ru/4611686018427433864
Гагаринское «Поехали». Без него не обходится ни один очерк, ни одно эссе, ни одна книга об освоении космоса. Со знаменитого «Поехали! » началась пилотируемая космонавтика. Начался первый внеземной полет. Полет, берусь утверждать, которого мы не знаем.
Как же так?! Вначале некоторые сведения о нем были секретными. А когда их рассекретили, то охотников добраться до правды оказалось мало, о гагаринском полете мы к тому времени вроде знали все. Однако это не так. Знаем ли мы, что Юрий Гагарин был в шаге от катастрофы? А как он приземлялся?
Давайте полистаем неизвестные страницы известного на весь мир полета.
Гагаринское «Поехали». Без него не обходится ни один очерк, ни одно эссе, ни одна книга об освоении космоса. Со знаменитого «Поехали! » началась пилотируемая космонавтика. Начался первый внеземной полет. Полет, берусь утверждать, которого мы не знаем.
Как же так?! Вначале некоторые сведения о нем были секретными. А когда их рассекретили, то охотников добраться до правды оказалось мало, о гагаринском полете мы к тому времени вроде знали все. Однако это не так. Знаем ли мы, что Юрий Гагарин был в шаге от катастрофы? А как он приземлялся?
Давайте полистаем неизвестные страницы известного на весь мир полета.
среда, 11 апреля 2012 г.
Чистый четверг: приметы, ритуалы и заговоры
Последняя неделя (Страстная неделя) перед Пасхой обязывает соблюдать особо срогий пост. Четверг перед Пасхой для православных христиан считается Великим Четвергом ( он же Страстной четверг, Чистый четверг, Великий четверток). В этот день вспоминают одно из важнейших евангельских событий: Тайную вечерю, на которой Иисус Христос омыл ноги своим ученикам, показав тем самым пример братской любви и смирения. «Иисус,
зная, что Отец все отдал в руки Его, и что Он от Бога исшел и к Богу
отходит, встал с вечери, снял с Себя верхнюю одежду и, взяв полотенце,
препоясался. Потом влил воды в умывальницу и начал умывать ноги
ученикам и отирать полотенцем, которым был препоясан...
... Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам. Истинно, истинно говорю вам: раб не больше господина своего, и посланник не больше пославшего его. Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете»
С Великого Четверга и до воскресенья во всех православных храмах церковные службы посвящаются воспоминаниям о земных страданиях Спасителя. Подробнее о Страстной неделе читайте в посте Страсти Христовы
Чистый четверг – особенный день – день, когда разом можно избавиться от множества проблем, страхов, от всего того, что мешает жить и изменить свою жизнь к лучшему легко и приятно. Следуя советам наших предков, можно изменить к лучшему свою судьбу на следующий год. И этим обязательно нужно воспользоваться.
Обычно в Великий четверг совершают обряд омовения (от этого и пошло название – Чистый): принято встать до восхода солнца и выкупаться – символически очиститься от грехов и суеты. В народе говорили: «Если в Чистый Четверг вымоешься и вымоешь, весь год чистота в избе водиться будет». Также в этот день необходимо очищать свою душу молитвами, просит Бога о чистоте и смирении.
Все знают, что в чистый четверг нужно мыть и мыться, но мало кто знает что именно мыть, как мыться и что еще полезного для своей жизни и судьбы можно сделать в этот великий день.
... Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам. Истинно, истинно говорю вам: раб не больше господина своего, и посланник не больше пославшего его. Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете»
С Великого Четверга и до воскресенья во всех православных храмах церковные службы посвящаются воспоминаниям о земных страданиях Спасителя. Подробнее о Страстной неделе читайте в посте Страсти Христовы
Чистый четверг – особенный день – день, когда разом можно избавиться от множества проблем, страхов, от всего того, что мешает жить и изменить свою жизнь к лучшему легко и приятно. Следуя советам наших предков, можно изменить к лучшему свою судьбу на следующий год. И этим обязательно нужно воспользоваться.
Обычно в Великий четверг совершают обряд омовения (от этого и пошло название – Чистый): принято встать до восхода солнца и выкупаться – символически очиститься от грехов и суеты. В народе говорили: «Если в Чистый Четверг вымоешься и вымоешь, весь год чистота в избе водиться будет». Также в этот день необходимо очищать свою душу молитвами, просит Бога о чистоте и смирении.
Все знают, что в чистый четверг нужно мыть и мыться, но мало кто знает что именно мыть, как мыться и что еще полезного для своей жизни и судьбы можно сделать в этот великий день.
понедельник, 9 апреля 2012 г.
Принципы изменений от Махатмы Ганди
Махатма Ганди не нуждается в представлении. Все мы знаем человека, который привел жителей Индии к независимости в 1947 году.
Итак, давайте перейдем к советам Махатмы Ганди, которые помогут изменить Вас и мир вокруг.
воскресенье, 8 апреля 2012 г.
Ставрида
С myjulia.ru
Бывшую соседку мою, тетку лет 50-ти, по паспорту звали Галиной. Но сей факт мало кого интересовал: видимо, из-за высокого роста и субтильного телосложения к ней насмерть приклеилось прозвище Ставрида.
Жизнь здорово шарахнула Гальку по голове. Много лет она проработала на одном из заводов контролером ОТК. Кто помнит еще таковую профессию, понимает, что подношения ей в разнообразных формах постоянно имели место быть.
суббота, 7 апреля 2012 г.
Если завтра Апокалипсис
C http://diary.ru/~good-better-the-best/p174965121.htm?oam#more1
Где укрыться, если завтра Конец Света? 10 самых укромных мест на случай глобального ахтунга:
1. Юта, США
Наверное, мало кому в обычной жизни придёт в голову обратиться за помощью к мормонам, однако это одни из немногих верующих людей, которые во всеоружии подошли к безопасности во время Апокалипсиса. Движение Святых последних дней, как называют себя они, основательно подготовились к глобальному ахтунгу. Базируются они в американском штате Юта в США. Его члены заготавливают запасы продуктов, а также поддерживают в надлежащем состоянии своего рода базовый огород еды. Это поможет им остаться самодостаточными, если наступят тяжелые голодные времена в случае глобальных катаклизмов.
Где укрыться, если завтра Конец Света? 10 самых укромных мест на случай глобального ахтунга:
1. Юта, США
Наверное, мало кому в обычной жизни придёт в голову обратиться за помощью к мормонам, однако это одни из немногих верующих людей, которые во всеоружии подошли к безопасности во время Апокалипсиса. Движение Святых последних дней, как называют себя они, основательно подготовились к глобальному ахтунгу. Базируются они в американском штате Юта в США. Его члены заготавливают запасы продуктов, а также поддерживают в надлежащем состоянии своего рода базовый огород еды. Это поможет им остаться самодостаточными, если наступят тяжелые голодные времена в случае глобальных катаклизмов.
Вербное воскресенье
В этом году это 8 апреля.
Что можно сделать в этот день?
Постучишь по телу веточкой вербы – будет здоровье целый год.
Сначала веточку вербы освящают в этот день в церкви, а после этого веточкой постукивают по телу и приговаривают:
«Будь таким же сильным, как верба, таким же здоровым, как ее корни и таким же богатым, как земля».Такое предпочтение отдается именно вербе потому, что это, пожалуй, самое живучее дерево, какое только есть в природе. Считается, что даже если палку вербы воткнуть в землю вверх «ногами», то она все равно примется, и будет расти. Именно по этой причине верба сможет дать здоровье человеку, потому, что она сама очень сильная.
Съешь почку вербы – решится важное дело. Освященные веточки вербы было принято хранить целый год возле иконы. Если вам предстоит идти на важные переговоры, или вы собираетесь начать очень важное для вас дело, и вы не уверены в результате, то верба поможет вам и здесь. Но поможет только та верба, которая в Вербное воскресенье была освящена в церкви. Отправляясь на важное дело, нужно оторвать от веточки три почки и съесть их, запивая свяченой водой, при этом думая о своем деле. Правда, пользоваться этим свойством веточки можно только в самом крайнем случае. Постоянно, надо не надо, вербу лучше не беспокоить, может выйти боком.
На Вербное воскресенье подумай о любимом человеке, он и придет. Суеверие? Скорее всего. Но раньше молодая девушка, если ей нравился какой-нибудь парень, а он на нее не обращал никакого внимания, ждала именно этого дня. Начиная с самого утра, она начинала думать о том, кто дорог ее сердцу. Ее мысли каким-то непонятным образом передавались этому парню. А вечером он приходил к ней, чтобы позвать ее погулять. В принципе, уже давно доказано, что человеческая мысль материальна. Все, о чем мы думаем, рано или поздно обязательно случается в реальной жизни. Возможно у Вербного воскресенья такая энергетика, которая позволяет воплотить наши мысли в жизнь гораздо быстрее, чем в любой другой день.
Посади комнатное растение на Вербное воскресенье – будешь богатым. Раньше считалось, что если именно в этот день посадить комнатный цветок, то он привлечет в вашу жизнь деньги. В городах, конечно, держали комнатные растения, а вот в деревнях было не до того. Но те, кто знал об этой примете, и сажали комнатные растения, очень быстро вставали на ноги. Но у этой приметы есть несколько особенностей, о которых мало кто знает. Во-первых, если цветок в течение месяца завянет, то вам предстоит прожить всю свою жизнь в бедности. А во-вторых, сажать нужно только растения с большими и мясистыми листами. Кстати говоря, одно из таких растений сейчас называют денежным деревом. Для того, чтобы оно не завяло и росло хорошо, нужно знать специальные правила его посадки и ухода за ним.
Замечено, что в том доме, где денежное дерево хорошо растет, всегда достаток, и недостатка в деньгах не бывает.
пятница, 6 апреля 2012 г.
Благовещение
Благовещение Пресвятой Владычицы нашей Богородицы и Приснодевы Марии
25 марта ст.стиль / 7 апреля н.стиль, двунадесятый
Праздник Благовещения совершается в воспоминание явления Пресвятой
Деве Марии Архангела Гавриила и возвещения им тайны воплощения от Нее
Иисуса Христа, Спасителя мира. По достижении совершеннолетия, согласно
обычаю, имевшему силу закона. Пресвятая Дева Мария, хотя и неохотно,
оставила храм Иерусалимский и вручена была престарелому плотнику
Иосифу-Обручнику, или хранителю девства Ее. Иосиф происходил из одного с
Ней колена и взял Ее к себе, чтобы под видом супружества быть Ее
защитником. Живя в Галилейском городе Назарете, в доме Иосифа, Пресвятая
Дева большую часть времени проводила в уединении и безмолвии,
занималась богомыслием и молитвою, чтением Священного Писания и
рукоделием.
Спустя четыре месяца по обручении, во время Ее молитвенных
размышлений, предстал пред Ней Архангел Гавриил и произнес: "Радуйся,
Благодатная! Господь с Тобою, благословенна Ты между женами". Явление
Архангела не устрашило Марии, но его приветствие смутило своей
необычностью. Желая успокоить Марию и уверить в истине своего
приветствия, Архангел Гавриил сообщил Ей, что Своим глубоким
смиренномудрием Она обрела величайшую благодать у Бога - быть Материю
Сына Божия.
Для большего удостоверения Пречистой Девы Архангел возвестил Ей тайну
воплощения Сына Божия теми же словами, в каких предсказал об этом
событии пророк Исаия: "И вот зачнешь, во чреве, и родишь Сына, и
наречешь Ему имя: Иисус. Он будет велик, и наречется Сыном Всевышнего, и
даст Ему Господь Бог престол Давида, отца Его; и будет царствовать над
домом Иакова во веки, и Царству Его не будет конца".
Мария не усомнилась в словах Божественного посланника, но выказала
недоумение, как может родиться сын у той, которая обрекла себя на
девство. В разъяснение Ее смиренного недоумения Архангел открыл Ей
истину, которую он принес от Всемогущего Бога: "Дух Святый найдет на
Тебя, и сила Всевышнего осенит Тебя; посему и рождаемое Святое наречется
Сыном Божиим". Постигнув волю Божию и всецело предавая Себя ей,
Пресвятая Дева отвечала: "Се, раба Господня; да будет Мне по слову
твоему".
На Руси Благовещение считаются большим праздником, с него в старину
начинали год. По благочестивому верованию русского народа, в этот день,
как и на Пасху, солнце "играет", и грешников в аду не мучают. По своему
величию праздник Благовещения не отменяется даже еси он приходится на
Пасху.
Церковь знаменательно воспевает праздник: Днесь спасения нашего
главизна, и еже от века таинства явление; Сын Божий Сын Девы бывает, и
Гавриил благодать благовествует. Темже и мы с ним Богородице возопиим:
радуйся, Благодатная, Господь с Тобою. (Тропарь, глас 4-й).
Праздник Благовещения, посвящёный воспоминанию и прославлению события,
описанного в Евангелии (Лк. 1, 26-38), у древних христиан носил
различные названия: "Зачатие Христа", "Благовещение о Христе", "Начало
искупления", "Благовещение Ангела Марии", - и только в VII веке ему было
усвоено навсегда наименование "Благовещения Пресвятыя Богородицы".
Установление этого праздника принадлежит самой глубокой древности. Св.
Афанасий (IV века) в своей беседе на этот праздник называет его первым в
ряду праздников и особенно почитаемым, так как он напоминает начало
домостроительства спасения людей. В V и VI веках по причине ересей,
унижавших лице Богоматери и искажавших догмат о воплощении Иисуса
Христа, представились особенные побуждения для Церкви возвеличить
торжество праздника, за это время торжество праздника обогатилось
многими песнопениями, в которых раскрыто таинство воплощения сына Божия и
величие Богоматери.
В дореволюционной России существовал трогательный обычай, особенно в
Москве, в День Благовещения, как в день возвещения свободы всему миру,
выпускать из клеток птиц на волю. Заниматься же каким-либо, даже лёгким,
трудом в этот день считалось тяжким грехом. А вот предание о том, что в
этот день, как и на другие великие праздники, солнце на восходе играет,
вы можете проверить сами, если встанете пораньше.
Тропарь Благовещения
Днесь спасения нашего главизна, и еже от века таинства явление: Сын
Божий Сын Девы бывает, и Гавриил благодать благовествует. Тем же и мы с
ним Богородице возопиим: радуйся, благодатная, Господь с Тобою.
Сегодня начало нашего спасения, сегодня открытие вечной тайны: Сын
Божий стал Сыном Девы Марии, и об этой радости говорит Гавриил. И мы с
ним Богородице будем петь; радуйся, милостивая, Господь с Тобою.
25 марта ст.стиль / 7 апреля н.стиль, двунадесятый
| Благовещение. Икона XVIIв. о. Патмос |
Праздник Благовещения совершается в воспоминание явления Пресвятой
Деве Марии Архангела Гавриила и возвещения им тайны воплощения от Нее
Иисуса Христа, Спасителя мира. По достижении совершеннолетия, согласно
обычаю, имевшему силу закона. Пресвятая Дева Мария, хотя и неохотно,
оставила храм Иерусалимский и вручена была престарелому плотнику
Иосифу-Обручнику, или хранителю девства Ее. Иосиф происходил из одного с
Ней колена и взял Ее к себе, чтобы под видом супружества быть Ее
защитником. Живя в Галилейском городе Назарете, в доме Иосифа, Пресвятая
Дева большую часть времени проводила в уединении и безмолвии,
занималась богомыслием и молитвою, чтением Священного Писания и
рукоделием.
Спустя четыре месяца по обручении, во время Ее молитвенных
размышлений, предстал пред Ней Архангел Гавриил и произнес: "Радуйся,
Благодатная! Господь с Тобою, благословенна Ты между женами". Явление
Архангела не устрашило Марии, но его приветствие смутило своей
необычностью. Желая успокоить Марию и уверить в истине своего
приветствия, Архангел Гавриил сообщил Ей, что Своим глубоким
смиренномудрием Она обрела величайшую благодать у Бога - быть Материю
Сына Божия.
Для большего удостоверения Пречистой Девы Архангел возвестил Ей тайну
воплощения Сына Божия теми же словами, в каких предсказал об этом
событии пророк Исаия: "И вот зачнешь, во чреве, и родишь Сына, и
наречешь Ему имя: Иисус. Он будет велик, и наречется Сыном Всевышнего, и
даст Ему Господь Бог престол Давида, отца Его; и будет царствовать над
домом Иакова во веки, и Царству Его не будет конца".
Мария не усомнилась в словах Божественного посланника, но выказала
недоумение, как может родиться сын у той, которая обрекла себя на
девство. В разъяснение Ее смиренного недоумения Архангел открыл Ей
истину, которую он принес от Всемогущего Бога: "Дух Святый найдет на
Тебя, и сила Всевышнего осенит Тебя; посему и рождаемое Святое наречется
Сыном Божиим". Постигнув волю Божию и всецело предавая Себя ей,
Пресвятая Дева отвечала: "Се, раба Господня; да будет Мне по слову
твоему".
На Руси Благовещение считаются большим праздником, с него в старину
начинали год. По благочестивому верованию русского народа, в этот день,
как и на Пасху, солнце "играет", и грешников в аду не мучают. По своему
величию праздник Благовещения не отменяется даже еси он приходится на
Пасху.
Церковь знаменательно воспевает праздник: Днесь спасения нашего
главизна, и еже от века таинства явление; Сын Божий Сын Девы бывает, и
Гавриил благодать благовествует. Темже и мы с ним Богородице возопиим:
радуйся, Благодатная, Господь с Тобою. (Тропарь, глас 4-й).
Праздник Благовещения, посвящёный воспоминанию и прославлению события,
описанного в Евангелии (Лк. 1, 26-38), у древних христиан носил
различные названия: "Зачатие Христа", "Благовещение о Христе", "Начало
искупления", "Благовещение Ангела Марии", - и только в VII веке ему было
усвоено навсегда наименование "Благовещения Пресвятыя Богородицы".
Установление этого праздника принадлежит самой глубокой древности. Св.
Афанасий (IV века) в своей беседе на этот праздник называет его первым в
ряду праздников и особенно почитаемым, так как он напоминает начало
домостроительства спасения людей. В V и VI веках по причине ересей,
унижавших лице Богоматери и искажавших догмат о воплощении Иисуса
Христа, представились особенные побуждения для Церкви возвеличить
торжество праздника, за это время торжество праздника обогатилось
многими песнопениями, в которых раскрыто таинство воплощения сына Божия и
величие Богоматери.
В дореволюционной России существовал трогательный обычай, особенно в
Москве, в День Благовещения, как в день возвещения свободы всему миру,
выпускать из клеток птиц на волю. Заниматься же каким-либо, даже лёгким,
трудом в этот день считалось тяжким грехом. А вот предание о том, что в
этот день, как и на другие великие праздники, солнце на восходе играет,
вы можете проверить сами, если встанете пораньше.
Тропарь Благовещения
Днесь спасения нашего главизна, и еже от века таинства явление: Сын
Божий Сын Девы бывает, и Гавриил благодать благовествует. Тем же и мы с
ним Богородице возопиим: радуйся, благодатная, Господь с Тобою.
Сегодня начало нашего спасения, сегодня открытие вечной тайны: Сын
Божий стал Сыном Девы Марии, и об этой радости говорит Гавриил. И мы с
ним Богородице будем петь; радуйся, милостивая, Господь с Тобою.
ВЫСКАЗЫВАНИЯ УЧИТЕЛЕЙ
В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!
Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!
Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...
Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
На моей жалости в рай не въедете!
Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!
:)))))))
Вашему вниманию: подборка
фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо
еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится
"из песни слов не выкинешь") :
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
Подписаться на:
Сообщения (Atom)